Reunión de Guionistas de Lost IX: Eterna Destrucción de una Mente sin Compasión

(Oficina, ventana abierta, entra nevizca, los guionistas están sentados, hablando sobre la nueva temporada de Lost. Parecen algo molestos, se ajustan y desajustan las bufandas)

G1: Pero te digo que así no era lo que planteamos.
G3: Tanta creatividad tirada al tacho...
G2: (haciendo gesto de comillas con las manos) “Tanta”
G1: Ya está, todo viaje en el tiempo, y boludeces sinsentido.
G3: Habría que emitirle un rayo de taquiones a la isla...
G2: ...
G1: ¿De nuevo estuviste viendo Star Trek? QUÉ TE DIJE SOBRE ESO?
G3: ¡Perdón, perdón, es que es irresistible!
G1: ¿Qué es irresistible, gil? ¿La cara de nabos de todos esos malos actores buenos para nada?
G3: ¡¡Hay que hacerlo antes de que se encuentren con ellos mismos y formen una gran paradoja!!
G1: ¡Agarrame que lo mato!
G2: Che, ¿que es eso?

(comienzan a llover gallinas del cielo raso)

G1: WHAT THE FUCK?
G2: ¿Gallinas?
G1: Algo está andando mal con nuestras mentes.
G3: ¡Oh Dios mío Oh Dios mío Oh Dios mío Oh Dios mío Oh Dios mío Oh Dios mío Oh Dios mío Oh Dios mío Oh Dios mío Oh Dios mío Oh Dios mío Oh Dios mío Oh Dios mío Oh Dios mío Oh Dios mío Oh Dios mío Oh Dios mío Oh Dios mío Oh Dios mío Oh Dios mío Oh Dios mío Oh Dios mío Oh Dios mío Oh Dios mío Oh Dios mío!
G1: Atalo y amordazalo.
G3: ¡¡Nooo, noooo, vienen, ellos están viniendo a por nosotros!!
G2: ¿Se está volviendo más ruidoso o más estúpido?
G1: Both

(G3 corre a la puerta, haciéndose paso entre las gallinas, pero está cerrada)

G3: ¡ESTAMOS ENCERRADOS!
G1: ¡Que se calle!
G2: Miren, la computadora tiene el cursor así en un DOS esperando que tecleemos algo...
G1: ¿Serán los números? ¿Alguien se los acuerda?
G2: Eeeh
G3: Yo me hice una regla menmnotecnimca
G1: Mnemotécnica.
G3: Eso. Es un poema.
G1: Worst. Day. Ever.
G3: Dice así:

Cuatro letras tiene Lost
Ocho patas la araña
Quince días me voy de vacaciones
Si el gremio me apaña
Hexadecimal es el sistema
Cuya base es dieciseis
E a la Pi nos da de resultado
Un hermoso veintitrés
Y aquí ya estamos terminando
O no hemos hecho más que comenzar
Pues el cuarentaydos es el número
Del sentido de la vida, el universo y todo lo demás.

G1: ¡Che, está muy bien! ¡Al fin nos sos útil para algo!
G2: E^pi da 23,14
G3: Es igual.
G2: No.
G3: Sí.
G2: No.
G3: Sí.
G2: No.
G3: Sí.
G1: Basta! Que le doy enter!

(Cesa la lluvia de gallinas, y desaparece la montaña de plumíferos, sin dejar rastros. Alguien toca la puerta, G3 va a abrir, está destrabada)

(Toma el picaporte, abre, la puerta de madera desvencijada hace un chirrido y del otro lado, un esquimal trae una carta. La entrega y se va)

G1: A ver que dice, alguno sabe leer?
G2: Yoyoyoyo! Mi mamá me enseñó.
G1: Dale, tomá.

“Estimados Guionistas:
Este soy yo, papá Abrams, el que tantas aventuras recorrió con ustedes. El que los hizo ser quienes son, el que los ayudó, los entrenó y ahora los metió donde están. Sepan que todos sus esfuerzos fueron anotados y tenidos en cuenta. Sin ir más lejos, la isla a manivela fue su idea y les voy a estar eternamente agradecido. Pero time’s up. Se acabó la farsa. Ustedes no son los verdaderos guionistas, ustedes son una ilusión de mi mente, un holograma en mi cerebro. Viven entre los mismos impulsos eléctricos de mis neuronas. Son pequeños hombres microscópicos, una cápsula lipídica los contiene. De un tiempo para acá he sentido que han estado fallándome, por lo que enviaré un impulso inverso de antimateria para destruírlos. Si los dejo seguir, pronto todos tendrán la estupidez congénita de G3, y contagiarán así a las otras cápsulas a través de la interconexión que existe entre todas.
No traten de zafarse de ésta, resistance is futile.
Besitos.
Ab.”

G3: ...
G2: ...
G1: ... no sé que decir.
G2: Podría acaso ser verdad? Podríamos ser sólo ilusiones de un viejo turro?
G1: Mirá, con la estupidez de G3 la pegó...
G2: Nunca te preguntaste porqué no tenemos nombres?
G1: Nunca hasta ahora.
G2: Se viene la revolución, elijan sus nombres, evitemos lo que el quiere: evitar que nos propaguemos.
G3: Yo me quiero llamar Augustin Louis Cauchy.
G2: Yo voy a ser Madamme Marie Curie.
G1: Ese es nombre de mina!
G2: Pero yo soy una mina!
G1: Es cierto! Bueno, yo voy a ser Josiah Willard Gibbs.
G2: A destruir la mente de Abrams!!!!!!!!!!!!
G1: Síiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

(Augustin, Marie y Josiah se pintan tres rayitas en cada cachete con pintura negra)

G1: En el cerebro de Abrams está nevando.
G2: Siempre está nevando, sino porque creés que apareció el oso polar? De casualidad? No, señor. Pudieron hacer crecer arbolitos tropicales en el cerebelo, pero el clima seguía siendo polar.
G3: Salgamos. Vamos a mostrarle la verdad a nuestros hermanos guionistas.

Reunión de Guionistas de Lost VIII: Vuelve el misterio

Reunion de Guionistas de Lost VII: Está llegando...

(Oficina nueva, recién pintada, linda, luminosa, con aire acondicionado. Los tres guionistas la miran azorados)

G1: Che, que lástima que esta no sea nuestra oficina.
G2: Sep.

(Oficina derruída, llena de papeles viejos, diarios tirados, un monitor roto, una computadora con DOS)

G1: Uf, estoy cansadísimo de responder mails de fanáticos.
G2: Me imagino.
G1: No, en serio, tuve que empezar a usar la imaginación!
G3: Tenías imaginación???
G1: ¬¬ Mirá esta cartita:

de: jack_i_love_you79@msn.com
a: guionistas_de_lost_grosos@imsogreat.com

gionistash:

Estoy reeee emosionadissssimaaaah x la nva temp!!! Vi la foto c tods los personajesss y Faradai no tienee piesshhhhhhh. K signifika??

thx!!!

lu (jack (L) )

G2: Y qué le respondiste?

de: "Super Capos 2008"
a: "Fanática estúpida nro 1.209.871"

Lu:

Primero aprendé a escribir y después charlamos.

Besitos,

Los Guionistas.

G3: Como si vos supieras escribir!
G1: Y que querías? Que le dijera que fue el inútil del fotógrafo que retocó mal las fotos???
G2: Yo le hubiera contestado alguna boludez.
G1: Qué querés que le cuente el guión de la temporada???
G2: Good point.
G3: Che, pero alguno sabe cómo vamos a arreglar eso??
G1: Con una pata de madera, jo.
G2: ¬¬
G3: Posta posta, qué onda con la patita? Alguien sabe por qué lo hizo Abrams?
G1: Nup.
G2: Nones.

(G3 agarra el teléfono y marca)

A: Qué querés?
G3: Cómo sabía que era yo?
A: I know many things. Move your ass and tell me, i got no time for your shitty matters.
G3: Sí, sí. No sabemos qué hacer con la pata perdida, Magnánimo Señor Abrams.
A: Oh, my little slaves, i really don't know why i pay you. Have you heard about Star Trek?
G3: Oh, sí, sí...
A: Sir.
G3: Oh, sí, sí, señor, perdone, señor.
A: So, i'm pritibisy to hear your childish complaints, ya know?
G3: Pero no sabemos qué hacer...
A: Improvise. Think this is Big Brother and this is your punishment for being three lazy-useless-good-for-nothing assholes. Hey! That's what you are! C-ya.
G3: Pero...

(tutututututututututu)

G1: Yo sabía que a vos no te iba a dar bola, flaco, sos inservible. Dejame que lo llamo yo.

(marca G1)

Teléfono: "Este es el teléfono celular de Abrams. Ni se gaste en dejar un mensaje, no lo voy a contestar."

(tutututututututututu)

G1: Fuck.
G3: Y si les decimos que levanten toda la parafernalia y que usen nuestros afiches?
G2: Sí! Esos la ruleaban!!

Reunión de guionistas de Lost VI: Jack knows

Misma oficina de siempre. Se sabe que no la limpian. La cantidad de polvo es aterradora. El poster de Kate está tirado, roto. Lo reemplaza uno de Desmond abrazado con la china. Están G1 y G2 en sus respectivas sillas giratorias. G1 está con los pies sobre el escritorio. Entra un hilo de luz por las persianas. Cuelgan papeles de las aspas del ventilador de techo, que no anda.

G1: Che...
G2: Que...
G1: Andá a depositarlo al banco, jajajajajajajajajajajajajajajaja.
G2: No, flaco, me tenés podrido. Yo me voy.
G1: Daa..
G2: No, posta, siempre tirás para atrás.
G1: No, no es así!
G2: Ay, cierto, es verdad, no tirás para ningún lado!
G1: No, el que no hace nada es G3!!

(entra G3, escuchó lo que dijo G1)

G3: No, flaco, esta vez te fuiste al carajo, yo te mato!!
G1: Uyy, miren, la nenita tiene sentimientos!
G2: G1!!!
G1: Que!!??
G2: Bueno, muchachos, a laburar.
G1: No te ibas vos?
G2: Hay que pagar las expensas.

(G3 se sienta)

G2: Che, la otra vez leí que Jack sabe como termina la serie.
G3: Eso es imposible, ni nosotros lo sabemos.
G1: Y aparte Jack tiene pinta de ser medio boludo.
G3: Sí, no se le cae una idea.
G2: La cuestión es que lo sabe. Sabe como va a terminar esto.
G1: Che, y si llamas a Abrams?
G2: Por qué yo?
G1: Porque sacaste el tema.
G2: ¬¬

(G2 llama a Abrams)

G2: Hola Sr. Abrams.
A: Hola, G2, que pasa?
G2: No, señor, resulta que nos enteramos que Jack sabe como va a terminar la serie y nosotros no, queríamos saber como es eso...
A: Están celosas, lindas?
G2: ¬¬
A: Mirá, flaco, voy a ser cortito, porque tengo mil cosas que hacer, y uds, claramente no son mi prioridad. Este gilo habló de más. No tiene idea de nada, pero se cortó solo y creó el final que a él le pareció, que obviamente es peor de lo que se les podría ocurrir a uds. Así que imagínense. Incluía a Charlie y al chino muerto resucitando. Que el hijo de la rubia es del negro y no se que otra boludez.
G2: Ah. Pero no son tan malas esas ideas.

(click)

G2: Me cortó.
G1: Llamalo de nuevo.

(atiende Abrams)

G2: Eeeh, señor, creo que me cortó.
A: Es mi forma de decir te quiero.
G2: Nos quiere?
A: Vos seguí haciéndome ganar millones, que yo te alquilo una parcela en mi corazón.

(click)

G2: No saben nada. No saben el final. Todo cortina de humo.
G3: Che, y si empezamos a delinear el final?
G1: Eso lo hicimos varias veces.
G3: Y donde están los originales?
G1: En las aspas del ventilador.
G3: Y las copias?
G1: ¿Qué copias?
G3: ¬¬
G2: Hay que explicar varias cosas antes del final.
G1: Tengo una idea recopante.
G3: A veerr
G1: Vieron que movieron la isla? Con la manivela esa?
G3: Uf, sí.
G2: Una pelotudez atómica.
G1: Claro, decís eso porque fue MI idea. Bueh, resulta que cuando la mueven, mueven todo menos lo que está sueltito. My point is, Paulo queda en el aire dos segundos y cae al mar, junto con la novia.
G2: ?
G1: El agua marina santificada por la isla lo revive. A Paulo... Él es quien va a dar muchas respuestas, porque está santificado... Él sabe todo. Es como un Dios, que va a tomar venganza, incluso de los fans que pedían que se muera...
G3: Che... Garpa eso, eh.
G2: See...
G1: Eso lo podemos poner en un flash forward en los primeros capítulos de la próxima temporada. Aparte va a haber algo muy sorprendente. Porque Kate no se va a quedar ni con Jack ni con Sawyer... Adivinen con quien?
G2: Con Paulo!!!!
G1: Yeah, babe!
G3: Es brillante!!!!!!!!
G1: Bueno, sólo queda rellenar el resto de los capítulos y va como piña.

Reunión de Guionistas de Lost V: Plagio

(oficina mugrienta, paredes rajadas, los posters pegados uno arriba del otro casi no dejan ver la pintura. Una estatua en tamaño real de Kate está en una esquina, recién llegada, regalo de Abrams. Los guionistas, sentados en sus sillas giratorias, leen "GossipNow" en internet.)

G3: Aaaaaaaaarggghh!
G2: Qué pasó!!??

(G1 toca una cornetita que le quedó del Bar Mitzvah)

G3: Mirá que pasó en el país sudaca!!
G2: A ver...
G1: No lo puedo creer...
G2: O sea, nos plagiaron?
G3: Qué emoción!!!!
G1: No, pero que mundo berreta.
G3: Nuestras ideas, que vendrían a ser como nuestros hijitos, en un programa de otro país!!
G1: """Ideas""" (hace gesto de comilas con los dedos)
G3: Bueno, eso.
G2: Ahora, saben lo que significa?
G1: Podemos hacer un juicio por plagio! (toca la cornetita)
G2: Estamos en la misma sintonía, G1.

(G1 toca la cornetita)

G3: Juicio?
G1: Claro, abogados, juez...
G3: SE LO QUE ES UN JUICIO! Me veía siempre Ally McBeal!
G1: Ah, bueh...
G2: Llamo a papá Abrams?
G1: Tendremos cuatro hermanos desperdigados por el mundo?
G2: Espero que estén haciendo cosas más útiles que nosotros tres.
G3: Llamalo!

(toman el teléfono y marcan)

G2: Hola, Abrams!
A: Señor Abrams para vos, querido. Qué querés?
G2: Disculpe, señor, recién estábamos viendo una página de internet...
A: Qué pasa que no están laburando?! Son tres vagos!
G2: Señor, esto es grave. Han plagiado la serie y...
A: Uds. me hablan de la burda copia de ese país tercermundista? Hace dos semanas me puse al tanto de eso. Uds viven en una línea temporal paralela? Bueno, sí, me autocontesto, para lelos.
G2: Eeeeehh señor, no me parece...
A: Yo digo que es lo que me parece y lo que me deja de parecer!!
G2: Disculpe disculpe, no fue mi intención.
A: Vos te crees que puedo hacer un juicio a los gatos roñosos esos, que hacen productos de cuarta, con un guión pobre y personajes poco creíbles?
G2: Está hablando de hacernos juicio?
A: A uds, no, estúpido, a ellos!
G2: Aaaahhhh...
A: Qué les puedo sacar? Los tres dólares que ganan por cantar en Israel y Rusia? Son pichis, querido, pi-chis. O necesitás que te lo deletree?
G2: No es necesario, señor.
A: Aparte es publicidad gratis.
G2: Entiendo.

(clack)

G2: Me cortó!

(G1 toca la cornetita)

G2: Podés cortarla con esa corneta?

(G1 toca la cornetita, con más intensidad)

G2: ¬¬

Reunion de guionistas de Lost IV - Surfing USA

(oficina ya en franco estado de riesgo sanitario. Los posters de Kate y Jack de la primera temporada, ya están amarillentos y rasgados. Los multiples juegos de tiro al blanco al colágeno de Kate han dejado visibles marcas, que dificultan la demarcación de la cara de la estrella. Las bufandas de Mickey están tiradas por ahí, dejando paso al ventilador con tiritas multicolores. Las paredes amarillentas tienen humedad, cada vez más notoria, y su color dejó de ser blanco hace mucho tiempo. Las sillas de los guionistas hacen ruidos al girar, y entre las patas se ha formado una capa de tela de araña densa.)

G1: Hey...
G2: Holas...
G3: Que se cuenta...
G1: Nada interesante
G2: Como siempre
G3: Bueh...
G1: A laburar, muchachos, que hoy es el Bar Mitzvah de mi hijo
G3: Che, no sabía que eras judío
G1: Hay tantas cosas que no sabés, vos
G3: Bueh, ya vas a empezar a agredirme? (comienza a sollozar)
G2: Cuando terminen con sus peleas de colegiala, me avisan.
G1: Ok, no digo más nada
G2: Che, me hubieras dicho, que tengo un mago genial para eventos, casamientos, bar mitzvah, comuniones, bautismos
G1: No, no, de eso se ocupa mi jermu
G2: Ah, entiendo, entiendo
G1: Qué entendés?
G2: Que sos un dominado, sin decisión sobre el matrimonio, que sos ausente con tus hijos, quienes apenas pueden distinguir a su padre de Barney.
G1: No, no, la cosa sería así: soy un padre vago, que no tiene ganas de laburar, y que prefiere venir a apoyar las nalgas en este asiento mugroso todo el día antes que quedarse en su casa organizando eventos para impresionar a gente que no me importa.
G2: Uhh, bajón. Che, y nos vas a invitar?
G1: No.
G2: Ah, quedamos así.
G3: Hollllaaaaaaa, hay que laburar!!
G1: Cierto, gracias, man. Qué tenemos que hacer hoy?

(G2 toma los anteojos y lee de un librito que dice "Ideas generales para Lost")

G2: "Se procede a terminar con los flashforwards para que todos sepan quienes son los sobrevivientes..."
G3: Ajá.
G1: La verdad que no sé a quien se le ocurrió que se llamen Oceanic 6, parece un grupo de pop de los ´80.
G2: Si, pero viste que a Abrams todo el mundo lo sigue con sus boludeces.
G1: Claro, pero te imaginás? Ponemos a Kate, Jack, Locke, Desmond y Ben en posición tipo Pet Shop Boys, en la playa, tomando unos daikiris al ritmo de Surfing USA, con un par de minitas dando vueltas, y los llamamos Oceanic 6, es genial.
G2: Seh, pero falta uno para hacer seis...
G3: Agreguemos a Charlie
G1: Pero se murió!!
G3: Pero es para agregarle misterio!!!
G1: Claro!! Que es lo único que sabemos hacer!!

(los tres se ríen a carcajadas)

G1: Chicos, son unos idolos.
G2: Nos vas a invitar a Bar Mitzvah, entonces?
G1: No.
G2: ¬¬
G1: Hasta ahora a quienes tenemos entre los elegidos?
G2: Jack, Kate, Hurley, Aaron, la ponja y vendría Sayid...
G1: Seh, el turco va bien
G2: Es turco?
G1: Whatever
G2: ¬¬. Bueno, ahí completamos a todos. Ahora, lo mejor para este tipo de cosas es como van a seguir. Sayid tiene que ser un fracasado, Hurley tiene que haber quedado trastornado porque la dieta con Reduce Fat Fast no le funcionó (y no quedó más lindo que nunca)...
G3: Y, si en 1 año en una isla desierta no adelgazó ni un gramo, nada puede hacerlo bajar...
G1: Pero para eso hay una explicación...
G3: Cuál?
G1: Es un misterio!! Juajuajuajuajuajuajua!! Que groso soooooooooooooyyyyyyyyyyyy!!!!!
G3: ¬¬
G1: Ponele onda, flaco!
G2: Sigo. Kate quiere deshacerse del colágeno y Jack es un travesti en la zona roja de noche, mientras de día es un superhéroe con los poderes que adquirió en la isla.
G1: Qué poderes vendrían a ser esos?
G2: Ehm, vuela?
G1: Garpa, garpa.
G2: Bien, a Aaron, lo adoptan, ehm, ehmmm, una pareja que se conoció en un grupo de autoayuda para gente con miedo a los aviones?
G3: Yeah, you rock, babe!

(G2 se sonroja)

G1: Che, pero al babe no lo tenía Kate?
G3: Uh, es verdad, hay que rever eso, podríamos poner que.. mm.. ella va al grupo ese?
G1: Dale.
G2: La ponja, no sé, ponele que está dando vueltas por ponjaland buscando a su amorcito.
G1: Listo el pollo.
G3: Che, y con el resto de la isla, que pasa?
G1: Locke se vuelve loco y cree que es Oggy Junco, y termina sus días corriendo atrás de Sawyer, que lo ve parecido a Guido Suller. La madre de Aaron se hace modelo de Pancho Dotto, pero éste la descarta porque tiene unos pocitos en las piernas y se suicida tirándose de un acantilado.
G2: Podría ser. Y el resto?
G1: Se los come el humo negro...
G2: ????? Eso no existe y creo que lo habíamos dejado claro!
G1: Vos querés dejar de lado MI idea del humo negro?
G2: Si te inspiraste en la mancha de humedad de la pared!
G1: Pero fue genial!
G2: Callate, querés!
G1: Ufa!!!!
G3: Ustedes se dieron cuenta del pequeño detalle que están terminando la serie cuando todavía faltan 2 temporadas?
G1: Adelantamos trabajo...
G3: Y desde cuando esa es nuestra filosofía?
G1: Tenés razón.
G3: Se olvidan de un detallecito... El marido de la ponja sometida se muere dos días antes del accidente..
G2: Yo te dije, G1, que controles eso desesperados intentos de misterio, me querés decir como arreglamos eso?
G1: De la misma forma que todo: inventamos alguna boludez.
G2: Bah.
G1: Claro, ponele que el tipo nunca existió...
G2: Y la mina se embarazó del espíritu santo?
G1: No, en realidad ella ya tenía un segundo marido, pero en la isla lo ve como su primer marido, porque viste que esa isla hace milagros...
G3: Claro, como a la serie famosa y reconocida...

(se ríen con poco entusiasmo, pero se ríen)

G1: Entonces cuando se va, no reconoce a su actual marido y se pone chapa.
G2: Perá que tomo nota.
G3: Y como hizo para casarse en dos días?
G1: Ehhmmm, ¿misterio?
G2: ¬¬
G1: Me voy al Bar Mitzvah!
G2: Claro, claro, siempre te salva la campana!
G1: Yeah (pone cara de langa)
G3: Nos invitás?
G1: No.

Reunión de guionistas de Lost III - Vuelta al trabajo (desenlace)

(mismo lugar que el anterior post)

G1: Es que vos sos muy infantil, esta gente necesita algo nuevo, algo divertido, algo que los sorprenda.
G2: Entonces decís que renunciemos?
G3: Si, porque te digo la verdad, hoy no se me cae una idea.
G1: Eso no es novedad.
G3: Sob...
G2: Ves? Ya lo hiciste llorar.
(G3 llora de forma desconsolada)
G1: Nah, boló, no podés.
G2: Desde que pasó lo del rey león, quedó muy sensible.
G3 (con voz entrecortada): No tenés alma!
G1: Eso! Eso! Eso! G3, sos un genio!!!
G3: Posta? (snif)
G1: Sí, sí... Les cuento una idea genial que se me ocurrió... Resulta que Kate en realidad es de los otros, no?
G2: Sí, sí..
G1: Bueh, entonces descubrimos en uno de los capítulos que los otros son un comando celestial (son almas, almas, me entendésss??), que viene a juzgar a los pasajeros por sus malos actos.
G2: Esto se está yendo al carajo.
G1: Y... el tema es que cosas malas los hacemos hacer. En los siguientes 7 u 8 capítulos, explicamos que Jack es el culpable por el choque, porque iba jugando al tetris en el celular, el avión se volvió loco y crash.
G3: Sí, aparte puede tener de puntaje 4815162342
G1: Ah, pero en las operaciones el tipo jugaba el tetris! Es un capo!
G2: Y el resto de los personajes? Qué hicieron de malo? Más que sus actuaciones, digo...
G1: Eso lo explicamos en las siguientes temporadas...
G2: O sea, que vamos a currar hasta el final con esta boludez? Jack jugando al tetris?
G1: Seh...
G2: Sos un capo, man.
G1: Gracias, gracias.
G3: Podemos agregar al padre de Jack que se aparece entre las nubes, junto con Charlie, y le dice: "Recuerda quien eres"...
G1: Eso es medio refrito, pero como idea, va como piña colada. Y quien es Jack en verdad?
G2: Un boludo, jajajajaja

(G1 y G3 se ríen.)

G1: Bueh, entonces quedamos en que Kate es una emisaria del averno que viene a castigar a los del avión?
G3: Yeps.
G1: Entonces una parte la tenemos resuelta.
G2: Che, sabés que me dijo la otra vez Abrams?
G3: El papá de abraham, tenía hijos... lalala
G1: Siempre lo mismo, vos, eh?

(G3 se sonroja)

G3: Mirá quien habla, el que va a poner a un tipo jugando al tetris 8 capítulos.
G1: ¬¬
G2: Puedo seguir o van a seguir boludeando mucho tiempo más?
G1: Dale, dale.
G2: Me dijo que los tarados de los que filman se olvidaron de poner en hora todos los relojes y el horario se fue al fucking carajo.
G3: ¿QUE?
G2: Claro, en lugar de ser un mínimo de cuidadosos, no, los muy inútiles dejaron el horario diferente en varias escenas, y ahora quiere que les saquemos las papas del fuego.
G1: Na te la puedo creer.
G2: Y hay más, hay más. Los malditos fans dicen que Kate está embarazada.
G1: WTF!?
G2: Como lo has oído...
G3: No no no, esta serie del demonio me va a volver loco. Y si seguimos otro día?
G1: Dale, igual, G2, me cagaste el día, sabelo.
G2: Yo no tengo la culpa, che!
G1: Sa-be-lo.

Reunión de guionistas de Lost III - Vuelta al trabajo

(en la misma oficina de siempre, los guionistas tiraron sus carteles de lucha al tacho de basura. En la pared hay un poster de Lost donde practican tiro al blanco, prefiriendo la cara de Kate, para hacer repetidos chistes sobre el colágeno. La pared está algo despintada, y las ventanas, entrecerradas, dejan pasar un rayo de sol, que ilumina con inclemencia al desorden imperante en la habitación, papeles, dibujos desordenados de una avión, con anotaciones de todo tipo "Jack se la come", "Charlie drogón de mie***", "El hijo de Claire es de Sayid", "Esto es una porquería, llamen a mi mamá", entre otros. Abre la puerta el Guionista 1, que hace un ligero chirrido)

G1: Boinas...
G2: Que acelga...
G1: Imaginate que nunca tuve ganas de laburar, menos voy a tener ahora.
G3: Sí, cero ganas.
G1: Bueno, muchachos, hay que laburar quieran o no. Tenemos hordas de fans inquietos haciendo las teorías más locas y discutiendo en foros...
G2: Que ganas de perder el tiempo...
G1: Sin dudas, pero hay que hacer algo brillante, algo que los ocupe por un tiempo.
G3: Ya sé, ya sé, Jack hace un baile ula ula en el ala del avión, jua jua
G1 y G2: ¬¬
G3: Ponganle un poco de onda, cheee

(mañana la sigo)

Reunión de guionistas de lost 2: De paro (como siempre)

En la oficina de la productora hay dos tipos con cara de zaparrastrosos. Pelo largo, barba crecida, ojerosos, tienen una bufanda de Mickey desteñida, de la única vez que fueron a Disney, para hacer el guión de Pocahontas 3: La venganza mortal de Smith. Sentados en una silla roñosa, con los pies en el escritorio. Contra la pared apoyaron el cartel que dice: Somos guionistas, queremos guionistear, pero páguennos la papota loca. Está medio roto, no importa. Nadie lo lee.

G1: Cheee, bolóoo, no extrañás un poco escribir?
G2: Tomaste alguna droga dura antes de venir?
G1: Yo extraño la cara colagenada de Kate...
G2: No me hables de esa boluda, que cuando le dije que quería matarla en la temporada 4, casi me parte en la cabeza el lavarropas de la isla.
G1: Tiene esos ojos tan tiernos, tan lindos...
G2: Definitivamente te hiciste un cóctel mortal antes de venir. La mina tiene cara de "Oh Dios mío, me puse mucho colágeno y no se como sacármelo!"
G1: Mi hijo me pidió un autógrafo de ella, cuando volvamos al laburo se lo pido...
G2: Crees que vamos a volver? Estos bolsillosdecocodrilo no nos van a largar nada, a la calle, seguro...
G1: Perderemos la dignidad del trabajador!
G2: Alguna vez tuvimos dignidad escribiendo esta piece of shit para fanáticos que se creen todas las estupideces sin sentido que les decimos?
G1: Eso es cierto.
G2: La próxima temporada pongamos a Sayid comiendo un sánguche de mortadela con el espíritu de Shannon. Vas a ver las conjeturas estúpidas que van a hacer!! Juojuojuojuo!!!
G1: No, no, no, pará, esta es mejor... Poné a uno de los otros haciendo una Iglesia y yendo a rezar todos los días en soledad con lágrimas en los ojos... Me imagino las críticas del otro día: "Una lucha interior entre el bien y el mal", "Los guionistas en su etapa más espiritual", "La mejor serie de todos los tiempos". Jujujujuju!!
G2: No, no, pará, y la rematamos con Jack entrando con un arma con ganas de matarlo y se arrepiente y se vaaaa...
G1: Seeehh, que grosos somos! Sabés la de DVDs que vamos a vender con todos los infelices que van a buscarle la vuelta?
G2: Choquemos esos cinco!

(chocan sus manos, con pocas ganas, apenas se escucha un "clap" sordo. Entra G3)

G3: Que contursiii...
G1: Na...
G2: ...da
G3: Che, que aburrido, loco. Quiero seguir pseudoescribiendo... Por lo menos expreso las ideas que me quedaron colgadas para "El Rey León 3: El espíritu de Mufasa aconseja a su tataranieto que está triste en un zoo de Singapur".
G1: Ahí sí que te cortaron las piernas...
G3: Ni que lo digas.
G2: A nosotros nos dejaron laburar tranquilos en la de la india cipaya...
G1: Tuvimos suerte...
G2: Por lo menos no nos perseguían los fanáticos para que les dijéramos como termina la película, como con esta basura...
G3: Sí, jajajaja, los nerdecitos se creen que esto es filosófico...
G2: Si, si se imaginaran nos cortarían en pedacitos...

(los tres se ríen a carcajadas)

G1: Che, vamo´ un rato a protestar?
G2 y G3: Dale...

(salen los tres arrastrando los pies, bostezando, abren la puerta, entra una ráfaga de viento)

G2: Qué ofri.
G1: Seh.

Reunión de guionistas de Lost: hastío

Oficina pequeña, ventilador portátil con cintitas que vuelan funcionando pero haciendo mucho ruido, el aire acondicionado se rompió hace un tiempo ya, y el presupuesto no da para arreglarlo. Tres guionistas se quedaron en las casas, y los únicos dos que fueron están hastiados y aburridos. Uno está sentado frente a un intento de escritorio con los pies levantados y el otro da vueltas en el reducido espacio, fumando.

-Guionista 2: Cheee, no se me ocurre nada para ponerle a eso.
-Guionista 1: Que se yo, ya me tenés podrido...
-G2: Pero estúpido, que tenemos todo detenido porque no se nos ocurre nada.
-G1: No sé, poné un oso polar...
-G2: Y como lo vamos a explicar?
-G1: Ponele música de misterio de fondo y a Jack con esa cara que pone siempre. La máquina de humo de los recitales de Ozzie Osbourne anda?
-G2: Sí, por?
-G1: Podés hacer una "bestia de humo". Bastante patético, pero debido al poco presupuesto...
-G2: Uy, garpa, garpa. Y después viene Kate y lo mira con cara de desesperación.
-G1: Bueno, ya podés currar una temporada haciendote el misterioso con eso.
-G2: Sii, me imagino a los freakis haciendo conjeturas!! Que ñoños!
-G1: Si, también me tienen podrido.
-G2: Bueno, lo voy a agregar a Michael, también, de forma super misteriosa.
-G1: Hace lo que quieras, pero sabé que también me tiene podrido.
-G2: Esta temporada va a ser buenísima.
-G1: Bueno, pero andate que me tenés podrido.