lunes, marzo 24, 2008

Reunion de guionistas de Lost IV - Surfing USA

(oficina ya en franco estado de riesgo sanitario. Los posters de Kate y Jack de la primera temporada, ya están amarillentos y rasgados. Los multiples juegos de tiro al blanco al colágeno de Kate han dejado visibles marcas, que dificultan la demarcación de la cara de la estrella. Las bufandas de Mickey están tiradas por ahí, dejando paso al ventilador con tiritas multicolores. Las paredes amarillentas tienen humedad, cada vez más notoria, y su color dejó de ser blanco hace mucho tiempo. Las sillas de los guionistas hacen ruidos al girar, y entre las patas se ha formado una capa de tela de araña densa.)

G1: Hey...
G2: Holas...
G3: Que se cuenta...
G1: Nada interesante
G2: Como siempre
G3: Bueh...
G1: A laburar, muchachos, que hoy es el Bar Mitzvah de mi hijo
G3: Che, no sabía que eras judío
G1: Hay tantas cosas que no sabés, vos
G3: Bueh, ya vas a empezar a agredirme? (comienza a sollozar)
G2: Cuando terminen con sus peleas de colegiala, me avisan.
G1: Ok, no digo más nada
G2: Che, me hubieras dicho, que tengo un mago genial para eventos, casamientos, bar mitzvah, comuniones, bautismos
G1: No, no, de eso se ocupa mi jermu
G2: Ah, entiendo, entiendo
G1: Qué entendés?
G2: Que sos un dominado, sin decisión sobre el matrimonio, que sos ausente con tus hijos, quienes apenas pueden distinguir a su padre de Barney.
G1: No, no, la cosa sería así: soy un padre vago, que no tiene ganas de laburar, y que prefiere venir a apoyar las nalgas en este asiento mugroso todo el día antes que quedarse en su casa organizando eventos para impresionar a gente que no me importa.
G2: Uhh, bajón. Che, y nos vas a invitar?
G1: No.
G2: Ah, quedamos así.
G3: Hollllaaaaaaa, hay que laburar!!
G1: Cierto, gracias, man. Qué tenemos que hacer hoy?

(G2 toma los anteojos y lee de un librito que dice "Ideas generales para Lost")

G2: "Se procede a terminar con los flashforwards para que todos sepan quienes son los sobrevivientes..."
G3: Ajá.
G1: La verdad que no sé a quien se le ocurrió que se llamen Oceanic 6, parece un grupo de pop de los ´80.
G2: Si, pero viste que a Abrams todo el mundo lo sigue con sus boludeces.
G1: Claro, pero te imaginás? Ponemos a Kate, Jack, Locke, Desmond y Ben en posición tipo Pet Shop Boys, en la playa, tomando unos daikiris al ritmo de Surfing USA, con un par de minitas dando vueltas, y los llamamos Oceanic 6, es genial.
G2: Seh, pero falta uno para hacer seis...
G3: Agreguemos a Charlie
G1: Pero se murió!!
G3: Pero es para agregarle misterio!!!
G1: Claro!! Que es lo único que sabemos hacer!!

(los tres se ríen a carcajadas)

G1: Chicos, son unos idolos.
G2: Nos vas a invitar a Bar Mitzvah, entonces?
G1: No.
G2: ¬¬
G1: Hasta ahora a quienes tenemos entre los elegidos?
G2: Jack, Kate, Hurley, Aaron, la ponja y vendría Sayid...
G1: Seh, el turco va bien
G2: Es turco?
G1: Whatever
G2: ¬¬. Bueno, ahí completamos a todos. Ahora, lo mejor para este tipo de cosas es como van a seguir. Sayid tiene que ser un fracasado, Hurley tiene que haber quedado trastornado porque la dieta con Reduce Fat Fast no le funcionó (y no quedó más lindo que nunca)...
G3: Y, si en 1 año en una isla desierta no adelgazó ni un gramo, nada puede hacerlo bajar...
G1: Pero para eso hay una explicación...
G3: Cuál?
G1: Es un misterio!! Juajuajuajuajuajuajua!! Que groso soooooooooooooyyyyyyyyyyyy!!!!!
G3: ¬¬
G1: Ponele onda, flaco!
G2: Sigo. Kate quiere deshacerse del colágeno y Jack es un travesti en la zona roja de noche, mientras de día es un superhéroe con los poderes que adquirió en la isla.
G1: Qué poderes vendrían a ser esos?
G2: Ehm, vuela?
G1: Garpa, garpa.
G2: Bien, a Aaron, lo adoptan, ehm, ehmmm, una pareja que se conoció en un grupo de autoayuda para gente con miedo a los aviones?
G3: Yeah, you rock, babe!

(G2 se sonroja)

G1: Che, pero al babe no lo tenía Kate?
G3: Uh, es verdad, hay que rever eso, podríamos poner que.. mm.. ella va al grupo ese?
G1: Dale.
G2: La ponja, no sé, ponele que está dando vueltas por ponjaland buscando a su amorcito.
G1: Listo el pollo.
G3: Che, y con el resto de la isla, que pasa?
G1: Locke se vuelve loco y cree que es Oggy Junco, y termina sus días corriendo atrás de Sawyer, que lo ve parecido a Guido Suller. La madre de Aaron se hace modelo de Pancho Dotto, pero éste la descarta porque tiene unos pocitos en las piernas y se suicida tirándose de un acantilado.
G2: Podría ser. Y el resto?
G1: Se los come el humo negro...
G2: ????? Eso no existe y creo que lo habíamos dejado claro!
G1: Vos querés dejar de lado MI idea del humo negro?
G2: Si te inspiraste en la mancha de humedad de la pared!
G1: Pero fue genial!
G2: Callate, querés!
G1: Ufa!!!!
G3: Ustedes se dieron cuenta del pequeño detalle que están terminando la serie cuando todavía faltan 2 temporadas?
G1: Adelantamos trabajo...
G3: Y desde cuando esa es nuestra filosofía?
G1: Tenés razón.
G3: Se olvidan de un detallecito... El marido de la ponja sometida se muere dos días antes del accidente..
G2: Yo te dije, G1, que controles eso desesperados intentos de misterio, me querés decir como arreglamos eso?
G1: De la misma forma que todo: inventamos alguna boludez.
G2: Bah.
G1: Claro, ponele que el tipo nunca existió...
G2: Y la mina se embarazó del espíritu santo?
G1: No, en realidad ella ya tenía un segundo marido, pero en la isla lo ve como su primer marido, porque viste que esa isla hace milagros...
G3: Claro, como a la serie famosa y reconocida...

(se ríen con poco entusiasmo, pero se ríen)

G1: Entonces cuando se va, no reconoce a su actual marido y se pone chapa.
G2: Perá que tomo nota.
G3: Y como hizo para casarse en dos días?
G1: Ehhmmm, ¿misterio?
G2: ¬¬
G1: Me voy al Bar Mitzvah!
G2: Claro, claro, siempre te salva la campana!
G1: Yeah (pone cara de langa)
G3: Nos invitás?
G1: No.

8 comentarios:

Anónimo dijo...

Jajajajaja muy bueno

tiacosas dijo...

Gracias, señor anonimo. Lo difícil del estatus de anonimo es que no sé si siempre es el mismo o si cambia.

El Doc 9 dijo...

jjaa, muy bueno, por eso hay que ver series argentinas, como Okupas, insuperable... bueno mi hermano si compro la otra yanqui, Prisión Break, jaja, lo invito a todo ese elenco, un dia en cualquier penal argentino, como el de Olmos, mamita, salute

tiacosas dijo...

Okupas, gran unitario argentino, realmente. Hagamos un boicot a las series yanquis!!! Agarrale el CD a tu hermano y rayaselo, usalo como sky para practicar para Esquiando por un sueño. Tu sueño? Destrozar las series extranjeras!!

Gracias por comentar, doc!

PD: Igual, con el estado actual de la ficción argentina... Y cuando llegue Marce... Mejor nos vamos a los barcos...

Maru y Ari dijo...
Este comentario ha sido eliminado por el autor.
Ariel Liguori dijo...

Buenas tia, excelente!
Realmente el delirio que alcanzas choca en el cielo y vuelve a caer indefinidamente.
Volviendo a la nota, creoq ue ambos sabemos que es el colageno de Kate el culpable de la separacion del chico, dejo que lo investigues ;)
Slds.,

El Profe dijo...

Llegué movido por la curiosidad y ahora me me voy movido de risa. Muy bueno.

Ahora recorro el blog para ver que más me encuentro.

Saludos

tiacosas dijo...

Ariel: Kate es culpable de todo lo malo que sucede en el mundo.

Profe: Gracias, y espero verlo por aquí (alpiste en el nuevo post del blog)

Gracias a todos, besos.