EL FIN DE AÑO ESTÁ AQUÍ! Y con él, el momento de balances...
Que no vamos a hacer acá, porque la verdad no da. Es un embole. Si quieren hagan la prueba en sus vidas o en sus blogs (qué, no son lo mismo?), y van a ver. Al instante, se durmió la mitad de los mandriles que te escuchaban.
Nuns having fun. Best. Calendar. Ever.
Así que ahora busco una nueva frase fetiche, porque el 2010 está aquí y bueno, ya es el mundial y no tiene mucho sentido anunciarlo con bombos y platillos. Entre que Maradona está senil y que dependemos de... ¿Messi? O SEA MESSI ME ENTENDES WHAT THE FUCK. Decidí agarrarme del hecho de que el 2011 que viene esssssssssssssssssss...
¿El año de elecciones?
NO!
EL AÑO DEL CENSO NACIONAL!!!!
Leí por ahí que tal vez el censo es el 2010 para ponerle el súper cool nombre de "Censo del Bicentenario" (ay ay ay ellos). La verdad que no me importa, lo lindo es tener un censo cerca. Y que después vengan y me digan AY NO EL INDEC MIENTE NO LE CREEMOS NADA y salen censos paralelos (¿para lelos?), y hay debates en TN ESTO TIENE QUE ACABAR MIREN A CHILE QUE LINDOS CENSOS QUE TIENEN, y opina alguna institución extranjera AY QUE MAL QUE ESTAMOS QUEDANDO CON EL MUNDO, y se hacen marchas y contamarchas y anticontramarchas y anti anti anti contra a favor marchas (también conocidas como troskomarchas), y cartas a la embajada de Uruguay para que nos invada y ponga orden y todos paguemos el lomo a 80 pesos. Y entonces hay sarasa y mucho caos y crispasión, todos corren para algún lado y se olvidan de las elecciones QUE A NADIE LE IMPORTAN QUEREMOS DEJAR DE VOTAR QUE VOTEN OTROS QUE A MI ME EMBOLA IR A FIJARME AL PADRÓN. Los políticos enloquecen, hay revolución agraria, corte de alambrados y destrucción absoluta y relativa. Quedamos tan pocos y tan confundidos, que el Censo 2 se hace en un periquete loco en algún bolichón de Once con olor a choripán. Brindamos por Saavedra y Moreno, por Moldes y por Hornos y hacemos fiesta en el andén de la estación. Quemamos los trenes y cortamos relaciones diplomáticas con el mundo menos con Venezuela y Estados Unidos. Los confundimos a todos tanto que les ganamos en el mundial (por alguna razón se pospone o no, todavía no lo decidí). Messi y Del Potro la miran por TV si es que la revolución no los exterminó por gorilas IN YOUR FUCKING FACE.
Gorilas. El pueblo, cansado, decide su caza definitiva.
Enfoque diferente. De ésta no te salva ni el Danonino.
Fiesta, fiesta y revolución.
NO PUEDO ESPERAR!!!!
Está difícil la espera, así que me puse a ver como llegar. Mi mejor forma fue consumir de forma alocada gelatina de frutos azules. Primero quería esperar comiendo galletitas sonrisas, pero los de Bagley me hicieron enojar haciendo recetas distintas para el surtido y para las que venden en paquete exclusivo, y les mandé una carta bomba, así que seguro que dejan de existir en el corto plazo. Me tuve que conformar con la gelatina.
No sé, a mí me parece una buena noticia. Saber que va a venir un vecino a preguntarme cosas personales y que yo encima le tenga que contestar con cortesía e invitarlo a un café. Y preguntarle como viene la mano, bien, pero bajón, si la verdad, jaja, jeje, un vasito de agua, bueno te acepto, jaja, jeje, una galletita, dale, que calor, si tremendo, una ensaladita, ok, cuanto falta mucho, no no sólo 7 hojas doble faz, uffff, ufff, uffff, ufffff, una milanesa a caballo, me vendría al pelo, y ahora, 2 hojitas, al fin, me queda el anexo, anexo?, anexo!, ...anexo???, ANEXO, inventalo, que lo invente, sí mandale fruta, mira que le meto que sos adicta a botineras, no seas hdp, posta lo hago lo hago agarrame que pongo eso, ufff bueno tomá un cafecito, chagrá.
Después de 5 horas y 47 litros de agua, se termina el censo. Y tenés la sensación de que te robaron tu vida y que ya nada volverá a ser lo mismo. Cuando te cruce por la calle, no te va a mirar, va a juzgarte, porque tiene toda esa información sobre vos AH VOS TE HACES LA BUENITA, PERO BIEN QUE TENES UN PERRO Y COMES 2 GALLETITAS EN EL DESAYUNO EH. Y tiene fotocopiados todos los folios del censo BEWARE.
Despedís al encuestador.
Riiiiiiiiiiiiiiiing.
¿Quién es?
Vengo a hacer el censo!
CHAN!
Censos nacionales. INDEC, yo te banco.
Nuns having fun. Best. Calendar. Ever.Así que ahora busco una nueva frase fetiche, porque el 2010 está aquí y bueno, ya es el mundial y no tiene mucho sentido anunciarlo con bombos y platillos. Entre que Maradona está senil y que dependemos de... ¿Messi? O SEA MESSI ME ENTENDES WHAT THE FUCK. Decidí agarrarme del hecho de que el 2011 que viene esssssssssssssssssss...
¿El año de elecciones?
NO!
EL AÑO DEL CENSO NACIONAL!!!!
A QUE NO TE LA ESPERABAS PURRETE
Leí por ahí que tal vez el censo es el 2010 para ponerle el súper cool nombre de "Censo del Bicentenario" (ay ay ay ellos). La verdad que no me importa, lo lindo es tener un censo cerca. Y que después vengan y me digan AY NO EL INDEC MIENTE NO LE CREEMOS NADA y salen censos paralelos (¿para lelos?), y hay debates en TN ESTO TIENE QUE ACABAR MIREN A CHILE QUE LINDOS CENSOS QUE TIENEN, y opina alguna institución extranjera AY QUE MAL QUE ESTAMOS QUEDANDO CON EL MUNDO, y se hacen marchas y contamarchas y anticontramarchas y anti anti anti contra a favor marchas (también conocidas como troskomarchas), y cartas a la embajada de Uruguay para que nos invada y ponga orden y todos paguemos el lomo a 80 pesos. Y entonces hay sarasa y mucho caos y crispasión, todos corren para algún lado y se olvidan de las elecciones QUE A NADIE LE IMPORTAN QUEREMOS DEJAR DE VOTAR QUE VOTEN OTROS QUE A MI ME EMBOLA IR A FIJARME AL PADRÓN. Los políticos enloquecen, hay revolución agraria, corte de alambrados y destrucción absoluta y relativa. Quedamos tan pocos y tan confundidos, que el Censo 2 se hace en un periquete loco en algún bolichón de Once con olor a choripán. Brindamos por Saavedra y Moreno, por Moldes y por Hornos y hacemos fiesta en el andén de la estación. Quemamos los trenes y cortamos relaciones diplomáticas con el mundo menos con Venezuela y Estados Unidos. Los confundimos a todos tanto que les ganamos en el mundial (por alguna razón se pospone o no, todavía no lo decidí). Messi y Del Potro la miran por TV si es que la revolución no los exterminó por gorilas IN YOUR FUCKING FACE.
Gorilas. El pueblo, cansado, decide su caza definitiva.
Enfoque diferente. De ésta no te salva ni el Danonino.Fiesta, fiesta y revolución.
TODO POR EL CENSO!!!!
NO PUEDO ESPERAR!!!!
Está difícil la espera, así que me puse a ver como llegar. Mi mejor forma fue consumir de forma alocada gelatina de frutos azules. Primero quería esperar comiendo galletitas sonrisas, pero los de Bagley me hicieron enojar haciendo recetas distintas para el surtido y para las que venden en paquete exclusivo, y les mandé una carta bomba, así que seguro que dejan de existir en el corto plazo. Me tuve que conformar con la gelatina.
No sé, a mí me parece una buena noticia. Saber que va a venir un vecino a preguntarme cosas personales y que yo encima le tenga que contestar con cortesía e invitarlo a un café. Y preguntarle como viene la mano, bien, pero bajón, si la verdad, jaja, jeje, un vasito de agua, bueno te acepto, jaja, jeje, una galletita, dale, que calor, si tremendo, una ensaladita, ok, cuanto falta mucho, no no sólo 7 hojas doble faz, uffff, ufff, uffff, ufffff, una milanesa a caballo, me vendría al pelo, y ahora, 2 hojitas, al fin, me queda el anexo, anexo?, anexo!, ...anexo???, ANEXO, inventalo, que lo invente, sí mandale fruta, mira que le meto que sos adicta a botineras, no seas hdp, posta lo hago lo hago agarrame que pongo eso, ufff bueno tomá un cafecito, chagrá.
Después de 5 horas y 47 litros de agua, se termina el censo. Y tenés la sensación de que te robaron tu vida y que ya nada volverá a ser lo mismo. Cuando te cruce por la calle, no te va a mirar, va a juzgarte, porque tiene toda esa información sobre vos AH VOS TE HACES LA BUENITA, PERO BIEN QUE TENES UN PERRO Y COMES 2 GALLETITAS EN EL DESAYUNO EH. Y tiene fotocopiados todos los folios del censo BEWARE.
Despedís al encuestador.
Riiiiiiiiiiiiiiiing.
¿Quién es?
Vengo a hacer el censo!
CHAN!
Censos nacionales. INDEC, yo te banco.
