Un poco a veces está bien, pero tampoco la pavada

Semana del escritor invitado: el anterior fue El Mago Enmascarado, y se puede ver aquí.

[Hoy escribe Pepe Le Pew]



Ustedes saben, yo soy reconocido en el mundo del cine por mi amor a, bueno, básicamente el amor. Me miré todas las rom-coms y chick-flicks del universo conocido y por conocer.

PERO.

A veces uno dice basta y le agarran unas sedes de sangres tremebundas e incontrolables. Dan ganas de salir a matar a medio mundo y olvidar que las cosas chuchis existen.

POR ESO.

Hoy voy a utilizar el espacio que me dio tiacosas diciéndome "Mirá, quiero algo livianito, tranqui, sin demasiado apuro ni profundidad" para escribir una crítica de cine sobre una película que me voló los pelos del jopo. Es de Noruega y se llama Dod Sno.



Sí, es de zombies.

Y sí, a mí también me parecen una ridiculez.

Pero no sé si a ustedes les pasó, cuando uno tiene sed de sangre, destrucción y poca paciencia para un desarrollo interesante de una película, los zombies vienen al pelo. Y más si se trata de nazis. Zombis. Nazis zombies. Y sin hablar nada del holocausto y tragedias similares. Al fin alguien que entiende que NO QUEREMOS DRAMA. Queremos violencia, descuartizamientos y un grupo de jovencitos incrédulos que terminan despatarrados mirando sus propios intestinos.

AWESOME.

Primero que nada, me aburren muchas cosas, pero más que nada, la gente que discute ¡¡seriamente!! sobre la calidad pretendida de una película así. Es ridículo. Es como pedirle calidad a un alfajor Guaymallén. TODOS SABEMOS QUE NO LA TIENE. Que es grasoso, que te deja la boca empastada, que el chocolate nunca fue chocolate y que el dulce de leche es medio duro. ¿Y? A mi me encanta igual. Porque podías comprar 50 Guaymallén por 1 peso (hoy ya no buuu) y ser feliz mientras viajabas en el tren a tu casa un día de invierno. Nada de ñoñadas como un alfajor Havanna (aaayyy que finoli) y ni me hagan empezar a hablar del Cachafaz, porque ahí me pongo como loco. Ahora está de moda hablar del Capitán del Espacio, pero WTF, sale lo mismo que un alfajor posta y ni ahí es tan rico. Bueno, ya me derivé del tema, pero se entiende. Los Havanna serían las películas de Godard, ponele. El Capitán del Espacio es sin duda Clint Eastwood o los hermanos Coen. Y los viejos y mal ponderados Guaymallén, vendrían a ser una película libre y de género, pensada para entretener a las masas trabajadoras que tienen ganas de que sus cerebros no existan. Entonces, buscando una película en un día así, me encontré con Dod Sno.

Y no me decepcionó. No aburre, no cansa, sólo feliz destrucción y nada más. Termina y sentís que al fin y al cabo las cosas no son tan malas, podrías estar con 6 personas en una cabañita minúscula (!) en el medio de la nada (!!) y jugando al Twister (!!!) rodeado de zombis nazis que te quieren descuartizar (entendible totalmente).

Y aparte aprendés como salvarte de los zombis.

Materiales

2 zombis, 1 risco, 1 cuchillo, muchos metros de intestinos (podés sacárselos a un zombi para ahorrar dinero), ser un banana.


Procedimiento

1. Agarrá el cuchillo


2. Encajáselo en el ojo al zombi


3. Observá como quedó y buscale los intestinos


4. Voilá!



5. Reflexioná cuán groso sos para darte ánimos



6. Agarrale los intestinos al zombi



7. Hacé bungee jumping con el otro zombi colgado



7 bis. Los intestinos de un zombi nazi de 60 años resisten seguro



8. ¿No hay un besito para mí?



9. Estúpidooooooo, no es momento de romanceeeee



10. ¡Tomááááááá, degenerado!



11. ¡Dale, boludoooooooo, que no aguanto más!



12. Ya voy y te finiquito



13. Bomba

Igual el premio al momento desagradable de la película (entre varios) es en el que dos zombis le están sacando los intestinos a una minita rubia y ella lo ve. Entonces te ponen en el punto de vista de ella y es como si te los estuvieran sacando a vos. Imaginate que yo veo las películas con uan computadora portátil ubicada en mi panza, ASÍ QUE FUE UN MOMENTO MUY DURO.

Ok, no.

All in all, yo, Pepe Le Pew, la recomiendo. Hay momentos de masacre revulsiva y muchos plotholes, que es lo básico que se le puede pedir a este tipo de cintas. Le doy 4 corazoncitos en formol.

¡Miren, miren, hoy llueve! ¡Nada mejor que un poco de The Divine Comedy! Necesitamos un poco de feel good music después de tanto bicho feo sanguinoliento.

When you're sad and feeling blue
With nothing better to do
Don't just sit there feeling stressed
Take a trip on the National Express

¡¡LA FANTÁSTICA Y REVELADORA VERDAD QUE SE ESCONDE DETRÁS DEL HEADER DEL BLOG!!

Semana del escritor invitado: tiacosas está medio repodrida de escribir y cree que se va a dedicar a comunicarse telepáticamente con el mundo, así que para no cerrar este espacio que tantas risas y lágrimas le provocó, lo va a poner a prueba con diferentes escritores invitados. Ajusten sus cinturones y recuerden que está prohibido fumar.

[Hoy escribe: El Mago Enmascarado]

Queridos amigos y bloglectores, hoy me propongo develar el mayor misterio en la historia de este diminuto y paupérrimo blog: el por qué del dibujo de la cabecera, qué clase de delirios místicos despierta en tiacosas y cuándo lo va a sacar (nunca). Para explicarlo, hemos consultado fuentes anónimas, usado los más modernos métodos de interrogación y muchos litros de pentotal sódico. Al final tuvimos tres teorías que son aplicables. Los dejo a ustedes para que decidan.








Versión 1: James Bond








Estaba tiacosas en un yate navegando por las islas del Caribe con un señor de muy alta alcurnia, hijo de un embajador estadounidense, tomando un sex on the beach y se dio este intercambio:














tía, ¿no te parece que ya es momento de abandonar tu fachada peronista?













¿Por qué?













Se cae a pedazos.














Nah, yo sigo peronista hasta la muerte.












¿Y si te hacés, no sé, ponele, progresista? La ambigüedad te favorecería.














No.












Te apuesto a que ni siquiera podés escribir la marcha en este pedazo de papel.














¿Cómo que no? Si quiero, puedo.











A ver, probalo. Si lo lográs, me olvido de todo esto y convenzo a mi viejo de que deje de instigar golpes de estado.













Bueno.















Ahí ella toma el pedazo de papel y...
















¡Con un demonio! ¡No puedo!













¡Jajaja, mirá el garabato que hiciste! ¡Encima en varios colores! ¡Qué vergüenza!













Oh. My. God. ¿En qué monstruo me he convertido?









Testigos aseguran que en ese mismo instante, se tiró al mar y volvió peregrinando descalza desde Cancún. No comió ni bebió por 561 días y 561 noches, sólo recibía fuerzas de aquel pedazo de papel, que no destiñió ni se arrugó. Ella aseguraba que si se lo mira en el equinoccio de verano, bajo una lupa engrasada, se puede ver la cara de Perón, convirtiéndose en un milagro de aquel movimiento. Nadie puede asegurarlo, ya que forma parte de uno de los secretos mejor guardados, pero lo que sí sabemos es que ella lo ubicó en la cabecera del blog para recordarse que nunca nunca nunca más debe dejarse llevar por las bondades del capitalismo salvaje.







Versión 2: La contrarrevolucionaria






Dice la leyenda, que cuando tiacosas caminaba alegremente por el prado cantando canciones de Litto Nebbia, se encontró con el mismísimo unicornio azul.
















¡Unicornio!













¡Oh, no! ¡Me descubrieron!

















Pero... ¡te están re buscando, loco!












Sí, pero shhh, no le digas a nadie, no quiero volver.














Pero Silvio está como loco, te extraña muchis.












Ya sé, ya sé. Y me rompe un poco el corazón, igual no puedo volver.














¿Por qué?












Imaginate que acá mis hijos van a colegio privado, tienen ipod y estoy pagando el aire acondicionado en cuotas. Tengo una vida bacana.












¿Y qué pasó con el camarada del Silvio?












Nunca existió, fue una idealización de él. Yo le dije: "Mirá que a mi me copan los Beatles y la Coca Cola". Él no me escuchó y ahí lo tenés.













Bueno, tendré que callarme la bocaza.













Gracias, tía. Mirá, de regalo, te doy un Picasso inédito.












¿Un Picasso? ¿Y cómo llegó eso a vos?












Jajajaja, mi hijo se llama Picasso.












Hola.














¬¬












tiacosas no es botona, respeta las decisiones individuales, y guardó celosamente el secreto. Pero aún así, siente un placer oculto viendo cada vez ese regalo, ya que le recuerda que es poseedora no sólo del conocimiento del paradero del unicornio, sino también de un dibujo de su hijo, objeto único y precioso.









Versión 3: La revolucionaria








Nuevamente la tenemos a tiacosas corriendo por algún prado (evidentemente de hacer cosas útiles, ni jota), cuando se choca con el mismísimo Che Guevara.













¡Che!













¡Oh, no! ¡Me descubrieron!












¿No tendrías que estar muerto vos?











O sea, te encontrás con el conocido revolucionario Che Guevara y lo primero que le preguntás es por qué no está muerto. O-KEY.













Jeje, es que es un sorpresón, ¿qué hacés escondido?












Y, viste, la vida del revolucionario a vista de todos es medio jodida, decidí hacerme pasar por muerto y manejar todo desde las sombras.













Que buenísimo, igual por como venimos, muy bien no te está yendo.











(se tapa los oídos) LALALALA NO TE ESCUCHO.












¬¬ Ay, no sé que decir, qué emocionanteeeeeeeee












Bueh, si no vas a decir nada, necesito tu ayuda.














Sí, sí, sí, decime.











Necesito que pongas este dibujo en algún lugar visible, para que le llegue a todos los luchadores del mundo. Ellos sabrán interpretarlo, está escrito en revolucionario.












Pero... Yo no lo entiendo.












Es que vos sos una burguesita.













¬¬











De onda.













Un poco consumida por la bronca de no poder entenderlo, tiacosas cae en la trampa de la vanidad herida y ubica el dibujo en un blog que visitan diez personas y dos lagartijas, lastimando la posibilidad de que se consumara la revolución tal cual la quería el Che. Amigos de ella confesaron que su comentario al volver de tal encuentro fue:














Ojalá se le llene la barba de piojos.








De cualquier forma, decidió emprender el aprendizaje de todos los idiomas del mundo que se le crucen por delante, con la esperanza de poder interpretar el misterioso mensaje que le fue confiado.
Éstas son las tres teorías más verosímiles, hay muchas más que inlcuyen el hundimiento del Titanic, mensajes satánicos en los discos de Pablito Ruiz y mensajes enviados del programa de Susana Giménez a tía para ganarse un fitito cero kilómetro. Aún los estamos investigando, ¡pero no teman! Si tienen alguna relación con la verdad, estaré trayéndoselos aunque me cueste la vida.
Un placer, y analicen ustedes mismos. Este misterio está a punto de develarse finalmente.