[minipost] LONGEST . WEEK . EVER .

Yesssssssssssss

No, por el calor no. Yo soy de las que piensan que el calor es psicológico, una vez que te atacó, ya estás del otro lado de la demencia y no te importa nada.

Justo el otro día venía en el colectivo, lalala, y comienzo a percibir unos aromas medio extravagantes, por no decir horribles. Ok, es verano, but this is too much. Me decido por tomar una medida drástica, dado que por la ventana sólo entraba aire caliente, abrí el bolso y entre el montón de porquerías inútiles que llevo, encontré un esmalte de uñas.

Ok, droguémonos con ésto, me dije.

NIÑOS NUNCA LO HAGAN EN SUS CASAS.

No sólo que no neutraliza, sino que empeora la situación.

La gente, con cara de lástima, me empezó a alcanzar distintos elementos disuasivos, como un sánguche de milanesa o una olla con coliflor hervido. Y entonces ahí viene la parte más interesante, porque--






¿A dónde querés llegar con todo ésto?









¿?









Si querías aburrirnos, bueno, lo lograste.









¬¬









A nadie le importa your bullshit.









Está bien, sigo. Básicamente venía a comentar, que estoy requete feliz porque ME VOY DE VACACIONES, LALALA.







Eh, disculpame, pero hace 2 meses que no escribís, ¿y venís sólo para decir eso?









Pero--








No me importa lo que tengas para decir, el punto importante es que estás gozando a tus lectores.









No, no, escuchame.








No, escuchame vos a mí, ¿encima te das el tupé de decir que el calor es psicológico? Te fuiste literalmente al carajo.









¡Mirá, un halcón!









¿Dónde, dónde?









Jajajajajaja, serás fachista, pero seguís siendo medio gila.









¬¬








Cuestión que me voy de vacaciones a los Méxicos, y es el hito que más espero desde que reservé todo, o sea, octubre.









¿Octubre? Ok, octubre. Realmente tenés el cerebro atrofiado.









Anyways, los quiero a todos, no me extrañen.









No te preocupes, no lo haremos.









¬¬









Mandá una postal, no seas rata.









Ni loca.








¬¬








Fijate que es la única vez al año que uso la etiqueta "pe pe pe pe", mientras escribo sobre el viaje.









¿And so what?









¡Uf, hoy se juntaron todos mis enemigos! ¿Quién podrá defenderme?










¡Yo, el--

PARTE DEL POST EDITADA POR BLOGGER INTERNATIONAL POR ALTOS CONTENIDOS DE PATETISMO.

¡¡¡¡Mirá, mirá, el escritor que despertó más caras de WTF en mi COMPLETA VIDA, publicó su historia en Facebook!!!! Tienen que leerla, es un must. Vende su librito en el Sarmiento, y aún recuerdo la primera vez que lo leí.

Revival del momento.

1) Ok, this sounds so lame.

2) This sounded lame and it delivers.

3) Wha...

4) ¿Eh?

5) Ajjjjjjjjjjjjjjjjj, nieeetttt.

6) Nah, que hijo de pu**

7) Por Dios.

8) Nunca debí leer ésto.

9) Devolviendo el libro al flaco: "Te odio".

Y es así que hasta el día de hoy tengo pesadillas con ese libro de porquería.

¡Hasta la vista!

¡Vi Avatar! (Warning: major spoilers for some shitty movie ahead!)

¿Posta?

¡Sí!











¿Y? ¿Qué onda?










La verdad me voló la cabeza, estuvo buenísima.









¿En serio?











Síiiii, me encantó.









Guau, la verdad que tenía algunas dudas.











No, Huergo, ya te digo, está piola la peli.









Y menos pensaba que a vos te iba a gustar, siempre te quejas de todo.











¬¬ Bueno, tal vez me gustó porque la vi en el andén de Once.











¿?











Sí, la vi en el puestito de venta de CD truchos. Bah, vi la última media hora.









¿?¿?¿?¿?¿?¿?










Bueno, técnicamente los últimos 5 minutos no los vi porque el servicio de trenes se normalizó y me fui. Pero no es como que no te dieras cuenta como iba a terminar.










...










Tal vez los humos chori-hamburguese-pancheros me hicieron alucinar, pero así es como la vi yo:













Y bueno, tú sabes... Caen un par de yanquis, que perdemos, que perdemos, la madre Evita nos escucha desde el cielo y nos manda ayuda mágica... Las cosas se ponen fuleras y long story short, LOS HACEMOS DE RE GOMA. En el medio hay alguna moraleja, pero a nadie le importa demasiado.








Ok, tía, decían que lo groso de esta película eran los efectos revolucionarios...











Na na na na, no me vengas con paparruchas, Huergui. En el infierno de las películas, este tipo es el peor, no, Virgilio?









Qué acelga, tía?









Todo viento, Virgi.









Mirad, si queréis por una módica suma os llevo al Infierno de las Películas, pero os tengo que advertir, váis a escuchar gritos desesperados, os sentiréis atraídos por las comedias fáciles, los diálogos bonitos y los buenos efectos especiales...









Con Huergo acá presente nos bancamos la que sea, campeón.











Ok, seguidme, buenas gentes.











Jajajaja, "buenas"!










¬¬











Tomad un folleto.

(clicky locky)

Ves, Huergo? El 9no. círculo es el de Cameron y su Avataaaaaaaaaaaaaaaar!










Tía, dejá de opinar sin haber visto!











Fui a Once, vi y no vencí el sueño. O sí, porque sino me caía en las vías.










Tía, yo aviso, estamos en el infierno, todavía eh. No sé, digo.











Es cierto. Beatriz, beam us up.









No puedo, chiquis, estoy viendo Valientes.










Pero está por empezar 10000 BC!!!!!









Ay, ay, ay, apareció Mariano Martínezzzz, amooooorrrrrrrrrrr aaaaaaaaahhhhhhhh






(tu tu tu tu tu tu)







OK, THIS IS NOT GOOD.










What would McGiver do?











De qué disponemos, Huer?












Un clip, dos limas de uñas y tres bazookas.










¿¿Tres bazookas??










Plot device!










I love being in movies' hell!












Escapemos a pura explosióooooooooooooooooooooonnnnnnnnnnnnnn!!!!

Dime como bicentenarieas y te diré quien eres

Bueh, último día de 2009. Al igual que el año pasado, voy a presentaros un bellísimo encuestario alusivo. Pero a diferencia del año pasado, la temática no va a ser pochista, sino bicentenarista, ahora que está de moda. Así que amigos, abrocharos los cinturetes y a volar!

1. De estos chismes del 1800, ¿cuál le interesa más?
a. Ay, ay, ay, no me interesan los chismes, eso es re mersa.
b. Cuando Moreno le hace "el gestito" a Saavedra, dicen que ahí mismo este último dijo "Ésta me la vas a pagar".
c. En una fiesta de Mariquita Sánchez, se entera gran parte de las familias biam que ella en realidad es hija de aborígenes. Ella, escandalizada, dice su famosa frase "Al ADN no me obliga nadie, no me jodan que si largo la lengua, acá unos cuantos van en cana".
d. La compra de la Jabonería de Vieytes de parte del injustamente ignorado patriota Edelsticio Fort. Pero no la puso a su nombre, sino que la dejó como Vieytes. "Es que a mi nieto heredero no le veo vocación de patriota, seguro que me arruina el nombre."

Histórico. Moreno y Saavedra muestran sus diferencias en público.

2. ¿Cuál de estos miembros de la Primera Junta le parecen más pulenta?
a. Saavedra, porque no sólo es un CAPO y los finiquitó a todos, sino que aparte le ganó a Moreno en 1810 y su barrio es más top.
b. Belgrano, porque a pesar de su foto con la sentadita finoli, el tipo se metía en todo. Era super independentista y tenía unas ideas re locas, como poner a un Rey Inca.
c. Matheu y Larrea, porque eran españoles. Si en una revolución anti española, hay un español, hay que ser muy groso.
d. Castelli, o sea mató a Liniers, mentendés? A Liniers. Después perdió unas batallas y lo mandaron al muere, pero a quien le importa, era un puro revolucionario groso así mal.

Saavedra. Porque ser revolucionario no implica ser un viejito fofo.

3. De estos personajes ignorados o malinterpretados, ¿cuál le merece mayor respeto?
a. Cisneros, porque el tipo tenía toda la onda, pero lo sacó un grupito de insubordinados subversivos, todos llenos de crispación y caos caos caos.
b. Juan José Paso. Estuvo en todas, en la revolución, en los triunviratos uno y dos, diputados por Buenos Aires en la casita de Tucumán. Y fue amiguito de Dorrego. Ya me compró.
c. Matheu, me causa gracia el nombre.
d. French y Berutti, sin dudarlo. Eran lo más parecido a un luchador nacional y popular, unos matones al servicio de la revolución. Exigieron el Cabildo Abierto a los golpes, hicieron invitaciones truchas, se lavaron los pies en la fuente y le patearon la cabeza al quesito Saavedra.

Matheu. Hermano no reconocido de Sarmiento.

4. Si le digo "Revolución de Mayo", ¿usted en qué piensa?
a. Una toma del poder por parte de un grupo incivilizado de animales.
b. Una burla histórica. Te la venden por "Revolución" cuando fue un grupito de comerciantes insatisfechos. Ni siquiera era anti española, todos juraron por Felipito.
c. Paraguas en la Plaza de Mayo (¿cómo de llamaba antes?), banderitas celestes y blancas y lluviaaaaaaa!!!
d. Un pequeño paso para el hombre, un gran paso hacia la Independencia.

Revolucionarios felices. El pueblo al fin supo de qué se trataba.

5. ¿Cuál de éstas previas le hubiera gustado presenciar?
a. Ninguna. Todo el proceso me parece escalofriante.
b. La jabonería de Vieytes, con todos los "revolucionarios" juntos. Ahí se caerían varias caretas.
c. Cuando cortaban las escarapelas para la Plaza.
d. French y Berutti deteniendo el paso de la careteada al Cabildo Abierto.

French y Berutti. Corte de ruta y Cabildo Abierto!

6. ¿Cuál de estos after-revolution fue el mejor?
a. La caída del cuerpo inerte de Moreno al mar. Uno menos.
b. La formación de la Junta Grande. Se empieza a vislumbrar que eso, de revolucionario, poco.
c. El festejo en lo de Mariqueeettaaaaa, wooooooooooooooo!
d. Y, la verdad que el after fue medio caótico. Un grupete hizo la gran "voto no positivo" y todos los que me gustaban los mandaron a freir churros. Buuuuuuu!

Esmowing. Castelli y Paso hacen un trencito mientras toman una Ginebra Bols.

7. Si usted tuviera que elegir una potencia actual de la cual depender, cuál elegiría?
a. Estados Unidos.
b. Cuba.
c. Miami.
d. Ninguna, INDEPENDENCIA O MUERTE.

Sabiduría popular. La Revolución no será continuada.

8. Si el sol del veinticinco viene asomando, hagamos un poco de futurología, ¿cómo va a ser el día propio del Bicentenario?
a. Nublado, convulsionado, triste, porque nos encuentra bajo el mando de una dictadura bipartita horrible. Tal vez tengamos suerte y ya no esté.
b. Un día como cualquiera, no me importa ese día en especial especial posta post.
c. Re lindo, con sol, felicidad, mucha fiesta, alegría.
d. Una movilización popular impresionante, un escenario en la plaza, con mucho artista progre, onda Teresa Parodi, León Gieco, Víctor Heredia o Copani.

El 25, Maga Vaga. Para ellas, maxifalda y gamulán; para ellos, vaqueros y galochas.

9. No hay registros, los quemó el gran incendio de 1876, pero ¿cuál cree que fue la mesa de Mirtha Legrand en 1810?
a. Un tet a tet con Cisneros.
b. A esa vieja la tendría que haber quemado la revolución. Seguro que invitó a la Sociedad Rural.
c. A las muchachas patriotas, las esposas de los gallardos revolucionarios. Y al final hubo un desfile de los más refinados trajes y galeras.
d. Mirá, no me hagas ni pensar en esa harpía. Seguro que estaba en la contracara de la Jabonería de Vieytes, la Contrabandería de Pinedo.

Jabonería. Vieytes, un tipo limpio.

10. ¿Cómo imagina el 2110?
a. Igual que ahora, con un país sumido en la miseria, renegando de la gloriosa herencia del campo argentino, que tanto bien le hizo al país. Con un Estado asfixiante y corrupto, y bien atrás de Chile y Uruguay.
b. Invadido por el capitalismo salvaje y atroz, con muchas marchas piqueteras, porque ya lo dijo el poeta, los únicos, los mejores, los métodos piqueteros!
c. Lindo, muy lindo. Con robots que hacen los mandados y te limpian las cosas, que reemplacen a las bolivianitas, que no trabajan mucho, viste, jajaja.
d. Dominados, si el país sigue así, alternaremos entre progresismo y derecha, y nunca podremos salir adelante.

Mariqueta. Hacele caso, papá!

Resultados del test

Mayoría de respuestas "a". No sólo sabe que es medio gorilón vendepatrias, sino que encima lo promulga sin recelos. Eso es bueno, a las otras categorías les gustará ver su sinceridad. A veces medio confundido, piensa que Cisneros era cool (claro, como no), al igual que probablemente piense que Cobos es una buena opción de gobierno al país. Votante de De La Rúa, a pesar de haber sufrido el corralito, hoy lo escucha a Cavallo. Seguidor de Del Potro y del Dakkar, aun cree que Messi es un gran jugador.

Mayoría de respuestas "b". Amamos su candidez, probablemente usted sea trosco o algo así por el estilo. Lee periódicos semi extinguidos como el "Hoy" o "Ser Socialista". Nada es bueno, cuanto mejor peor, y varios simil aforismos de Narosky son sus frases de cabecera. Seguro tiene barba y eso le suma puntos (¿hay algo más cool que la barba?). Pero su ciego amor al movimiento piquetero a veces cansa, al igual que sus consignas. No cree en la Revolución de Mayo, pero en un apasionante momento contradictorio, piensa que el 21 de Diciembre de 2001 se produjo una "pueblada" (¿?).

Mayoría de respuestas "c". Lector de Pronto y Semanario, no se pierde el programa de Rial y la Canosa. Ama anteponer el artículo a los nombres ("la" Susana, "la" Mirta, "la" Cristina) y se sabe los último movimientos de Ricardo Fort porque "haciendo zapping mientras veía una película francesa, pasé por Chiche y ahí estaba, qué barbaridad". No es necesaria ni concientemente clasista o discriminadora, pero de vez en cuando se le escapa "estos negros que vayan a laburar".

Mayoría de respuestas "d". El idealista deprimente, llora cada vez que pasa una elección y gana alguien de derechas. A diferencia de "b", usted no quiere que se toque fondo para resurgir, y es más, piensa que eso es una locura. Conserva la esperanza en que en algún momento la gente cambie, pero no asume que en todo el mundo es igual. La gente es gente y punto. Se leyó todos los libros de Pigna y su ídolo probablemente sea Moreno o Castelli o Ugarte, personajes ignorados y olvidados. Usted recita sus frases póstumas con lágrimas en los ojos.

Este año no hubo una respuesta escapista para los colgados. Con la revolución, se toma partido o se es traidooooooooorrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr!

Les debo un video, pero queda para el 2010.

Mucha Sidra para los niños y pan dulce Don Satur sin frutas (no puede ser que un pan dulce tan delicioso sea tan complicado de conseguir) para todos!!!!!!!

[minipost] Hay una lágrima sobre el teclaaaaaado, sobre mi corazón! (I)

De: "Third in command"
A: "Esclavo 3 - Tiacosas"
Asunto: Pedido

Necesito que me mandes la lista de clientes que compraron el artículo 1.

_

De: "Tiacosas"
A: "I hate you"
Asunto: RE: Pedido de listas de clientes usuarios de Artículo 1

Envío la lista según lo solicitado.


PD: Arreglé el asunto para que quede claro a qué se refiere esta cadena de mails.
_

De: "Third in command"
A: "Esclavo 3 - Tiacosas"
Asunto: RE: Pedido

Gracias, pero necesito que le agregues el Artículo 2.


PD: Yo lo tengo ordenado según asunto "Pedido".

_

De: "Tiacosas"
A: "I hate you"
Asunto: RE: Pedido de listas de clientes usuarios de Artículo 1

Envío la lista actualizada.


PD: si sigue cambiando lo que pide, el asunto ya no tiene sentido.

_

De: "Third in command"
A: "Esclavo 3 - Tiacosas"
Asunto: RE: Pedido


Gracias, podrías agregarle el domicilio?


PD: por eso, es mejor "Pedido" a secas.

_

De: "Tiacosas"
A: "I hate you"
Asunto: RE: Pedido de listas de clientes usuarios de Artículo 1


Agregué el domicilio.


PD: ¬¬

Había una vez un bru, un brujito de Gulubú!

EL FIN DE AÑO ESTÁ AQUÍ! Y con él, el momento de balances...

Que no vamos a hacer acá, porque la verdad no da. Es un embole. Si quieren hagan la prueba en sus vidas o en sus blogs (qué, no son lo mismo?), y van a ver. Al instante, se durmió la mitad de los mandriles que te escuchaban.

Nuns having fun. Best. Calendar. Ever.

Así que ahora busco una nueva frase fetiche, porque el 2010 está aquí y bueno, ya es el mundial y no tiene mucho sentido anunciarlo con bombos y platillos. Entre que Maradona está senil y que dependemos de... ¿Messi? O SEA MESSI ME ENTENDES WHAT THE FUCK. Decidí agarrarme del hecho de que el 2011 que viene esssssssssssssssssss...

¿El año de elecciones?

NO!

EL AÑO DEL CENSO NACIONAL!!!!

A QUE NO TE LA ESPERABAS PURRETE

Leí por ahí que tal vez el censo es el 2010 para ponerle el súper cool nombre de "Censo del Bicentenario" (ay ay ay ellos). La verdad que no me importa, lo lindo es tener un censo cerca. Y que después vengan y me digan AY NO EL INDEC MIENTE NO LE CREEMOS NADA y salen censos paralelos (¿para lelos?), y hay debates en TN ESTO TIENE QUE ACABAR MIREN A CHILE QUE LINDOS CENSOS QUE TIENEN, y opina alguna institución extranjera AY QUE MAL QUE ESTAMOS QUEDANDO CON EL MUNDO, y se hacen marchas y contamarchas y anticontramarchas y anti anti anti contra a favor marchas (también conocidas como troskomarchas), y cartas a la embajada de Uruguay para que nos invada y ponga orden y todos paguemos el lomo a 80 pesos. Y entonces hay sarasa y mucho caos y crispasión, todos corren para algún lado y se olvidan de las elecciones QUE A NADIE LE IMPORTAN QUEREMOS DEJAR DE VOTAR QUE VOTEN OTROS QUE A MI ME EMBOLA IR A FIJARME AL PADRÓN. Los políticos enloquecen, hay revolución agraria, corte de alambrados y destrucción absoluta y relativa. Quedamos tan pocos y tan confundidos, que el Censo 2 se hace en un periquete loco en algún bolichón de Once con olor a choripán. Brindamos por Saavedra y Moreno, por Moldes y por Hornos y hacemos fiesta en el andén de la estación. Quemamos los trenes y cortamos relaciones diplomáticas con el mundo menos con Venezuela y Estados Unidos. Los confundimos a todos tanto que les ganamos en el mundial (por alguna razón se pospone o no, todavía no lo decidí). Messi y Del Potro la miran por TV si es que la revolución no los exterminó por gorilas IN YOUR FUCKING FACE.

Gorilas. El pueblo, cansado, decide su caza definitiva.

Enfoque diferente. De ésta no te salva ni el Danonino.

Fiesta, fiesta y revolución.

TODO POR EL CENSO!!!!

NO PUEDO ESPERAR!!!!

Está difícil la espera, así que me puse a ver como llegar. Mi mejor forma fue consumir de forma alocada gelatina de frutos azules. Primero quería esperar comiendo galletitas sonrisas, pero los de Bagley me hicieron enojar haciendo recetas distintas para el surtido y para las que venden en paquete exclusivo, y les mandé una carta bomba, así que seguro que dejan de existir en el corto plazo. Me tuve que conformar con la gelatina.

No sé, a mí me parece una buena noticia. Saber que va a venir un vecino a preguntarme cosas personales y que yo encima le tenga que contestar con cortesía e invitarlo a un café. Y preguntarle como viene la mano, bien, pero bajón, si la verdad, jaja, jeje, un vasito de agua, bueno te acepto, jaja, jeje, una galletita, dale, que calor, si tremendo, una ensaladita, ok, cuanto falta mucho, no no sólo 7 hojas doble faz, uffff, ufff, uffff, ufffff, una milanesa a caballo, me vendría al pelo, y ahora, 2 hojitas, al fin, me queda el anexo, anexo?, anexo!, ...anexo???, ANEXO, inventalo, que lo invente, sí mandale fruta, mira que le meto que sos adicta a botineras, no seas hdp, posta lo hago lo hago agarrame que pongo eso, ufff bueno tomá un cafecito, chagrá.

Después de 5 horas y 47 litros de agua, se termina el censo. Y tenés la sensación de que te robaron tu vida y que ya nada volverá a ser lo mismo. Cuando te cruce por la calle, no te va a mirar, va a juzgarte, porque tiene toda esa información sobre vos AH VOS TE HACES LA BUENITA, PERO BIEN QUE TENES UN PERRO Y COMES 2 GALLETITAS EN EL DESAYUNO EH. Y tiene fotocopiados todos los folios del censo BEWARE.

Despedís al encuestador.

Riiiiiiiiiiiiiiiing.

¿Quién es?

Vengo a hacer el censo!

CHAN!

Censos nacionales. INDEC, yo te banco.