lunes, noviembre 02, 2009

Oh, l'amour!

Superman y su coro de pinipons sin boca, presentan una historia re chuchi de amor. Aaaaaaaaaaawwwwwwwwwwwww...

(dejen cargar la totalidad del video antes de verrrr)



Oh, l'amour from tiacosas adams on Vimeo.




Quedó al descubierto mi lado sensible, carita ruborizadaaaa, arrrreeeeeeee


:$ :$ :$

miércoles, octubre 14, 2009

Cuando una eventual y casual decisión cambia tu vida para siempre, y te consume la mente, mente, mente, mente, mente, mente, mente, mente, mente...

Y entonces entrás al subte.

Con una bolsa.

Dentro de la bolsa tres mandarinas.

Tres.

Mandarinas.

Y te das cuenta que no sos vos.

Sos otra.

Sos otra que creó la sociedad.

Esa misma que odias, uy, que borderline que sos.

O eras.

¿No?

Y encima te sentís una grosa.

"Por dos pesos tengo tres mandarinas".

"Mirá a estos losers que por dos pesos no compran ni un chocolatín hidrogenado de Arcor."

"Ja."

No te crees mucho lo que decís.

Aunque lo repitas.

Una y otra vez.

Y de repente caes en la cuenta.

Vos no estás haciendo dieta.

La dieta te está haciendo a vos.

La dieta te consume por dentro, alimenta tu hambre devorando con apetito voraz tu individualidad de consumidor feliz.

Ella te destroza, te vacía, te ahueca lentamente mientras crees estar tomando una decisión que ella ya tomó hace tiempo por vos.

Un alfajor, una galletita, ahora te dan asco.

Sólo querés tu mandarina.

Una.

Las otras dos las comes otro día.

Por hoy ya comiste demasiada fruta.

¿Te escuchas?

¿O ella ya aniquiló tu audición?

¿Límite de frutas?

¿De frutas?

"Sí." te decís.

Y seguís caminando, exhausta, a la salida del subte.

Mezclado entre gente con panchos.

Con papas fritas.

Con asados.

"¿Por la calle?"

Sí.

Podía pasar que alucines.

Y pasó.

"¿Cómo llegué a este punto?" tratás de analizar.

Pero no podés.

En lugar de eso, comés otro gajo de mandarina.

La misma que tenés desde que subiste al subte.

Y aun te queda media por comer.

"Tiene que durar 40 minutos más" te decís.

"Que grosa soy, con 0,66 pesos comí todo el viaje desde Plaza de Mayo a Ciudadela"

"Ja."

Y una lágrima recorre tu mejilla.

Pero no recordás por qué llorás.

Te secás la lágrima y pensás que es una gota de agua.

Aunque no llueva.

A ese límite llegaste.

No conforme, vas por más.

Comés otro gajo de mandarina.

Cambiaste grasas por fructosa.

Carne por verduras.

Y ese cambio se nota en tu cuerpo.

Coménzas a verte mejor.

No te cansás.

"Ahora soy más sana." decís, contenta.

Tenés la sangre más liviana.

Y dulce.

Pero la piel más áspera.

"Eso es malo, ves."

No te preocupas.

Comés otro gajo de mandarina.

"Ja. Ahora los panchos con papas están a 60 dólares. Y yo con mis 2 pesitos me alimento sanamente."

"Grosa."

"Aguante el billetín mitrista."

Y de repente notás más cambios en vos.

Tomás más agua.

Y te gusta el sol.

"¡El sol!"

La dieta ya se cansó de vos, no dejó nada.

Quienes te conocían, hoy recuerdan tu memoria.

Te acomodan en la mesa.

Te observan.

Lloran un poco y de a ratos.

Ya se acostumbraron a verte así.

Inmóvil.

Serena.

Tranquila.

Podía pasar que te conviertieras en un ananá.

Y pasó.



lunes, octubre 05, 2009

[minipost] FML moment of the day: Insensitive bitch!




Hola, tía, estás ocupada?









No, no, dígame...









Estás triste, no?








Eh, no...











¿No estás triste?










No, yo estoy bien. Por qué...?









Y, no, viste, murió Mercedes Sosa.










Ah, sí, es cieeeeerto (tragame tierra).






Fuck my life. La imagen lo dice todo.



A partir de ahí traté de arreglarla, pero no hubo caso. Mi jefe ahora piensa que soy un sujeto extraño y horrible incapaz de tener sentimientos.



Deadend. Cuando seguir hablando sólo te hunde más.








Sí, bueno, estaba mal ya...









Sí, pero se nos fue una gran persona que nos representaba como argentinos.










Ajá, sí, pero estaba muy mal.







(mi manejo de situaciones de riesgo es muy limitado, no sé si se nota)








La verdad muy triste, no?









Sí, y bueno,
hay que seguir igual (¡pendeja desconsiderada!)










...









Bueno, usted me llamaba porque...






Ok, fue el Momento Niambra de pérdida de la imagen positiva.


Y me iba a despedir con Asfalt Tango de Fanfare Ciocarlia, que es re pum para arriba, pero aprovecho que mi sensibilidad está en decadencia y exploto como loca al corto de animación "Fallen Art" que tiene a esa misma canción y la rompe.










Noooo, que mala que soooossss!








¡UF!

lunes, septiembre 28, 2009

No hay nada mejor que empezar el día con Blem naranja


¡Hola queridos amiguitos y amiguitas! ¡Hoy festejo que hace 23 años empezaba mi existencia toda arrugadita y llorando!








Pero cómo, ¿no era que vos no hablabas de tu vida privada y todas esas patrañas?









Bueno, bueno, es que la ley es flexible...










Flexible tu abuela.










¬¬










Sí, mirá, mirá.








Heavy. Con Moisés no se jode.





What the fuck!?









¡Acabás de infringir una ley blogger, arderás en el infierno!











¡Ufa! ¡Todo el mundo habla de su vida!










A mí no me importa el resto. Podés elegir algo con lo que pasar tu eternidad de escarmiento, algo que te recuerde tu vida como ser humano.









¿Una sola cosa?










Y, loca, es el infierno, no una casita de vacaciones.









Ya sé. Provisión ilimitada de Blem Naranja.










¿?










¿Qué? ¡No me digas que no tienen! ¡No sean tacaños!










La crisis, tía, la crisis...











C'mon! Mirá que me empaco, eh, me empaco, y te volvés solo con Moisés.








Dale, elegí algo más fácil.










No, lo que vos querés es que yo elija algo mío, algo prestado, nuevo o azul, pero no puedo pedirles nada a ustedes. Es muy injusto.








Escuchame la que está en falta sos vos.










¿Y?









¿Cómo "¿Y?"?









Sí, y?









¡Y que si estás en falta, tenés que aceptar tu castigo!








¡No! ¡Ni loca!









¿?¿?¿?¿?¿?¿?







Yo no me voy nada con vos, al principio pensaba que era una alegoría, del infierno en tierra, no sé, que hagas que Macri sea presidente o que dejen de existir las gomitas frutales. Pero yo con vos no me voy a ningún lado sin el Blem Naranja de por vida.







¿?¿?¿?¿?¿?¿?









Ok, me empaqué. Tendrás mucha cara de viejito simpático, pero no me inspirás confianza.








No, dale tía, vení que Moisés puede ponerse muy nervioso.











Es tu problema, no el mío.










¬¬ ¿Qué hacés con eso?






Cumpleaños. Feliz.




¡Es mi cumpleaños! ¡Me regalaron Blem naranja! Porque hay gente que me quiere y no es tacaña como otros que conozco...









(sollozos)









¡No te pongas así! Ya vas a ver, Moisés se va a copar y te va a re perdonar y nos vamos todos de parranda a la isla de Lost.




















Che, profeta, dejá de darme mala fama.











¿¿¿Moisés???










No, Guido Süller en tanga. Claro que soy Moisés!










Dale, Moi, copate. Ponele onda!








Es que debemos ser inflexibles, sino Blogger vuelve a ser un diario íntimo colectivo, y a mí me re embola, viste.











A ver, leeme los mandamientos.









Thou shalt love your blog, but not to the limit of spamming.
Thou shalt divide your life between bloggable things and not bloggable ones.
Thou shalt not talk about your private life in your blog. Keep it for yourself, nobody cares, die alone and sad...








Nah, Moi, ese tercer mandamiento es cualquiera mal. Para mí que le malentendiste a Bloggod lo que te dijo.









Vos me estás diciendo a mí como recibir las profecías de Bloggod?










Sí, Moi. Mirá, llamalo.








No hace falta, estuve matándome de la risa con su discusión. Che, Moisés, el tercer mandamiento nada pero nada que ver, eh. Era "Thou shalt talk about your private life in your blog, don't keep it for yourself, unless it's lonely or sad. We want to have fun, yeah!"








¿Y ahora que hago con todos los que me llevé al infierno?









No sé, no es mi problema.










Ni el mío.










Ni el mío.









¬¬









jueves, septiembre 24, 2009

Diktatur des Proletariats (o el plan secreto de los publicistas para conquistar el mundo II)

Creativo 1: Che, con Don Carlos estamos teniendo un éxito bárbaro.

Creativo 2: Sí, que grosos que somos.


Creativo 1: Tenemos que hacer la tercera parte.


Creativo 3: Totally.


Creativo 2: Con más contenido social.


Creativo 1: Sí, le tiene que llegar a la gente, tienen que sentirse identificados.


Creativo 3: Y les tenemos que dar más frases pegadizas.


Creativo 2: Ya la tengo, ya la tengo.





IVA Y VUELTA PARTE 3 - LA MALDICION DE LOS TROSCOS SANGUINARIOS.







Hay que surtir a este imbécil.










Lo que no me queda claro es si es un actor o si es algo real.








Sí, la realidad es que laburamos acá.












Y nos tratan como el ort*.









Pero también salimos en la tele, lo cual nos hace ficción.










En una publicidad...









Que podría ser basada en hechos reales...










Ay, que lindos, terminan las frases del otro!











¬¬










No es basada en hechos reales, el garca este no sortea el auto que tiene ni que lo amenacemos con paro total de actividades...










Y laburamos 18 horas al día, algunos hasta se quedan a dormir en la fábrica...









Hay que decidirlo.











Hagamos una Asamblea Extraordinaria.








Votación: Don Carlos es un burgués explotador de las masas oprimidas, sí o no.










A favor: 30 votos.
En contra: 5 votos.
Troscoabstenciones / No es el momento político para decidir esto: 3 votos.








Pero muchachos, yo estoy con ustedes, soy un actor no más... Por eso no les puedo dar mi autito...











¿Vos te pensás que somos pelotudos?









Mirá, trabajan 18 horas por día, de lunes a sábado, no les hago los aportes porque soy re pulenta, tienen un descanso de 25 minutos al mediodía, las vacaciones se las doy de a una semana y en mayo... Que sé yo, hagan las cuentas...








La verdad que el pancho este encima tiene razón.










¡Revolución!









¡Yeah! ¡Don Carlos tiene que morir!










¡Y con él todo el capitalismo burgués!









¡Trosco, callate!











¡MÁTENLO! ¡BORRENLE ESA SONRISA DE FORRO QUE TIENE!











¡¡¡NOOOOOOOO!!!














¡SOMOS MUCHOS MÁS QUE VOS!













¡Abajo la explotación del hombre por el hombre! ¡Abajo el capitalismo!










¡Trosco callate!












No, no, esperen, miren todos los que son, yo... yo... si los anoté en la AFIP! ¡Tendrían que agradecerme!









¿Agradecerte, cerdo infame? ¿Agracerte, burgués fascista? ¿AGRADECERTE?









Hay que reconocer que el trosco sirve para las revoluciones, eh.











Mseh.











Sí, agradecerme.









...










Gracias a mí son famosos, por ejemplo. Tienen trabajo, podrían pedir un papel en el programa de Tinelli.










Este tipo nos está cargando...








Desde la pantalla podrían enunciar sus principios revolucionarios, podrían convencer a la gente que salga a desalambrar, que rompa todo, que haya quilombo, que las masas trabajadoras se levanten en contra de sus jefes-dueños y tiren abajo esta farsa de democracia burocrática. El movimiento obrero al poder!







Bien, Don Carlos!







(cara de guiño)








¿Estos dos son boludos o están locos?









Después, cuando el mundo esté en nuestras manos, vamos a castigar a toda la gama de personajes sociales que arruinaron la vida del proletariado. Sus dientes rechinando por su escarmiento, será la más bella música a nuestros oídos.









...











Y cuando todos hayan muerto de desesperación y destrucción espiritual, yo, Don Carlos I seré el emperador del mundo, tomaré la nave que mis científicos socialistas construirán y saldré a distribuir trostskismo feliz a todo el universo.









¿?







(paf)







Hey!










Capitalista o zurdete, me tenía la cabeza a punto de explotar.










Bien, Mario!










DON Mario, DON Mario.










¿Eh? ¡Lo mataste, Mario!










DON Mario, DON Mario.








(paf)








¡Mario!










¡LES DIJE QUE ME DIGAN DON MARIO!







(paf paf paf)




(ratatatatatatatatatatattatatatatattatatata)





Ahora los dos autitos son para mí!






(guiño a la cámara)



¡IVA Y VUELTA! ¡MANDANOS TUS FACTURAS Y EVITÁS MATAR A TU EMPLEADOR POR UN AUTITO CERO KILÓMETRO! ¡NO ALIMENTES ESTE REGUERO DE SANGRE, IVA Y VUELTA ES PARA VOS!


Creativo 1: Mmmm, me gusta, me gusta, pero creo que tengo una mejor.

Creativo 2: Mejor que la mía? Imposible.

Creativo 1: Vas a ver.