¡¡LA FANTÁSTICA Y REVELADORA VERDAD QUE SE ESCONDE DETRÁS DEL HEADER DEL BLOG!!

Semana del escritor invitado: tiacosas está medio repodrida de escribir y cree que se va a dedicar a comunicarse telepáticamente con el mundo, así que para no cerrar este espacio que tantas risas y lágrimas le provocó, lo va a poner a prueba con diferentes escritores invitados. Ajusten sus cinturones y recuerden que está prohibido fumar.

[Hoy escribe: El Mago Enmascarado]

Queridos amigos y bloglectores, hoy me propongo develar el mayor misterio en la historia de este diminuto y paupérrimo blog: el por qué del dibujo de la cabecera, qué clase de delirios místicos despierta en tiacosas y cuándo lo va a sacar (nunca). Para explicarlo, hemos consultado fuentes anónimas, usado los más modernos métodos de interrogación y muchos litros de pentotal sódico. Al final tuvimos tres teorías que son aplicables. Los dejo a ustedes para que decidan.








Versión 1: James Bond








Estaba tiacosas en un yate navegando por las islas del Caribe con un señor de muy alta alcurnia, hijo de un embajador estadounidense, tomando un sex on the beach y se dio este intercambio:














tía, ¿no te parece que ya es momento de abandonar tu fachada peronista?













¿Por qué?













Se cae a pedazos.














Nah, yo sigo peronista hasta la muerte.












¿Y si te hacés, no sé, ponele, progresista? La ambigüedad te favorecería.














No.












Te apuesto a que ni siquiera podés escribir la marcha en este pedazo de papel.














¿Cómo que no? Si quiero, puedo.











A ver, probalo. Si lo lográs, me olvido de todo esto y convenzo a mi viejo de que deje de instigar golpes de estado.













Bueno.















Ahí ella toma el pedazo de papel y...
















¡Con un demonio! ¡No puedo!













¡Jajaja, mirá el garabato que hiciste! ¡Encima en varios colores! ¡Qué vergüenza!













Oh. My. God. ¿En qué monstruo me he convertido?









Testigos aseguran que en ese mismo instante, se tiró al mar y volvió peregrinando descalza desde Cancún. No comió ni bebió por 561 días y 561 noches, sólo recibía fuerzas de aquel pedazo de papel, que no destiñió ni se arrugó. Ella aseguraba que si se lo mira en el equinoccio de verano, bajo una lupa engrasada, se puede ver la cara de Perón, convirtiéndose en un milagro de aquel movimiento. Nadie puede asegurarlo, ya que forma parte de uno de los secretos mejor guardados, pero lo que sí sabemos es que ella lo ubicó en la cabecera del blog para recordarse que nunca nunca nunca más debe dejarse llevar por las bondades del capitalismo salvaje.







Versión 2: La contrarrevolucionaria






Dice la leyenda, que cuando tiacosas caminaba alegremente por el prado cantando canciones de Litto Nebbia, se encontró con el mismísimo unicornio azul.
















¡Unicornio!













¡Oh, no! ¡Me descubrieron!

















Pero... ¡te están re buscando, loco!












Sí, pero shhh, no le digas a nadie, no quiero volver.














Pero Silvio está como loco, te extraña muchis.












Ya sé, ya sé. Y me rompe un poco el corazón, igual no puedo volver.














¿Por qué?












Imaginate que acá mis hijos van a colegio privado, tienen ipod y estoy pagando el aire acondicionado en cuotas. Tengo una vida bacana.












¿Y qué pasó con el camarada del Silvio?












Nunca existió, fue una idealización de él. Yo le dije: "Mirá que a mi me copan los Beatles y la Coca Cola". Él no me escuchó y ahí lo tenés.













Bueno, tendré que callarme la bocaza.













Gracias, tía. Mirá, de regalo, te doy un Picasso inédito.












¿Un Picasso? ¿Y cómo llegó eso a vos?












Jajajaja, mi hijo se llama Picasso.












Hola.














¬¬












tiacosas no es botona, respeta las decisiones individuales, y guardó celosamente el secreto. Pero aún así, siente un placer oculto viendo cada vez ese regalo, ya que le recuerda que es poseedora no sólo del conocimiento del paradero del unicornio, sino también de un dibujo de su hijo, objeto único y precioso.









Versión 3: La revolucionaria








Nuevamente la tenemos a tiacosas corriendo por algún prado (evidentemente de hacer cosas útiles, ni jota), cuando se choca con el mismísimo Che Guevara.













¡Che!













¡Oh, no! ¡Me descubrieron!












¿No tendrías que estar muerto vos?











O sea, te encontrás con el conocido revolucionario Che Guevara y lo primero que le preguntás es por qué no está muerto. O-KEY.













Jeje, es que es un sorpresón, ¿qué hacés escondido?












Y, viste, la vida del revolucionario a vista de todos es medio jodida, decidí hacerme pasar por muerto y manejar todo desde las sombras.













Que buenísimo, igual por como venimos, muy bien no te está yendo.











(se tapa los oídos) LALALALA NO TE ESCUCHO.












¬¬ Ay, no sé que decir, qué emocionanteeeeeeeee












Bueh, si no vas a decir nada, necesito tu ayuda.














Sí, sí, sí, decime.











Necesito que pongas este dibujo en algún lugar visible, para que le llegue a todos los luchadores del mundo. Ellos sabrán interpretarlo, está escrito en revolucionario.












Pero... Yo no lo entiendo.












Es que vos sos una burguesita.













¬¬











De onda.













Un poco consumida por la bronca de no poder entenderlo, tiacosas cae en la trampa de la vanidad herida y ubica el dibujo en un blog que visitan diez personas y dos lagartijas, lastimando la posibilidad de que se consumara la revolución tal cual la quería el Che. Amigos de ella confesaron que su comentario al volver de tal encuentro fue:














Ojalá se le llene la barba de piojos.








De cualquier forma, decidió emprender el aprendizaje de todos los idiomas del mundo que se le crucen por delante, con la esperanza de poder interpretar el misterioso mensaje que le fue confiado.
Éstas son las tres teorías más verosímiles, hay muchas más que inlcuyen el hundimiento del Titanic, mensajes satánicos en los discos de Pablito Ruiz y mensajes enviados del programa de Susana Giménez a tía para ganarse un fitito cero kilómetro. Aún los estamos investigando, ¡pero no teman! Si tienen alguna relación con la verdad, estaré trayéndoselos aunque me cueste la vida.
Un placer, y analicen ustedes mismos. Este misterio está a punto de develarse finalmente.