Reunión de guionistas de lost 2: De paro (como siempre)

En la oficina de la productora hay dos tipos con cara de zaparrastrosos. Pelo largo, barba crecida, ojerosos, tienen una bufanda de Mickey desteñida, de la única vez que fueron a Disney, para hacer el guión de Pocahontas 3: La venganza mortal de Smith. Sentados en una silla roñosa, con los pies en el escritorio. Contra la pared apoyaron el cartel que dice: Somos guionistas, queremos guionistear, pero páguennos la papota loca. Está medio roto, no importa. Nadie lo lee.

G1: Cheee, bolóoo, no extrañás un poco escribir?
G2: Tomaste alguna droga dura antes de venir?
G1: Yo extraño la cara colagenada de Kate...
G2: No me hables de esa boluda, que cuando le dije que quería matarla en la temporada 4, casi me parte en la cabeza el lavarropas de la isla.
G1: Tiene esos ojos tan tiernos, tan lindos...
G2: Definitivamente te hiciste un cóctel mortal antes de venir. La mina tiene cara de "Oh Dios mío, me puse mucho colágeno y no se como sacármelo!"
G1: Mi hijo me pidió un autógrafo de ella, cuando volvamos al laburo se lo pido...
G2: Crees que vamos a volver? Estos bolsillosdecocodrilo no nos van a largar nada, a la calle, seguro...
G1: Perderemos la dignidad del trabajador!
G2: Alguna vez tuvimos dignidad escribiendo esta piece of shit para fanáticos que se creen todas las estupideces sin sentido que les decimos?
G1: Eso es cierto.
G2: La próxima temporada pongamos a Sayid comiendo un sánguche de mortadela con el espíritu de Shannon. Vas a ver las conjeturas estúpidas que van a hacer!! Juojuojuojuo!!!
G1: No, no, no, pará, esta es mejor... Poné a uno de los otros haciendo una Iglesia y yendo a rezar todos los días en soledad con lágrimas en los ojos... Me imagino las críticas del otro día: "Una lucha interior entre el bien y el mal", "Los guionistas en su etapa más espiritual", "La mejor serie de todos los tiempos". Jujujujuju!!
G2: No, no, pará, y la rematamos con Jack entrando con un arma con ganas de matarlo y se arrepiente y se vaaaa...
G1: Seeehh, que grosos somos! Sabés la de DVDs que vamos a vender con todos los infelices que van a buscarle la vuelta?
G2: Choquemos esos cinco!

(chocan sus manos, con pocas ganas, apenas se escucha un "clap" sordo. Entra G3)

G3: Que contursiii...
G1: Na...
G2: ...da
G3: Che, que aburrido, loco. Quiero seguir pseudoescribiendo... Por lo menos expreso las ideas que me quedaron colgadas para "El Rey León 3: El espíritu de Mufasa aconseja a su tataranieto que está triste en un zoo de Singapur".
G1: Ahí sí que te cortaron las piernas...
G3: Ni que lo digas.
G2: A nosotros nos dejaron laburar tranquilos en la de la india cipaya...
G1: Tuvimos suerte...
G2: Por lo menos no nos perseguían los fanáticos para que les dijéramos como termina la película, como con esta basura...
G3: Sí, jajajaja, los nerdecitos se creen que esto es filosófico...
G2: Si, si se imaginaran nos cortarían en pedacitos...

(los tres se ríen a carcajadas)

G1: Che, vamo´ un rato a protestar?
G2 y G3: Dale...

(salen los tres arrastrando los pies, bostezando, abren la puerta, entra una ráfaga de viento)

G2: Qué ofri.
G1: Seh.