La página de la alegre camaradería

Un poco a veces está bien, pero tampoco la pavada

2010-03-03T10:22:00.004-03:00

Semana del escritor invitado: el anterior fue El Mago Enmascarado, y se puede ver aquí.

[Hoy escribe Pepe Le Pew]

Ustedes saben, yo soy reconocido en el mundo del cine por mi amor a, bueno, básicamente el amor. Me miré todas las rom-coms y chick-flicks del universo conocido y por conocer.

PERO.

A veces uno dice basta y le agarran unas sedes de sangres tremebundas e incontrolables. Dan ganas de salir a matar a medio mundo y olvidar que las cosas chuchis existen.

POR ESO.

Hoy voy a utilizar el espacio que me dio tiacosas diciéndome "Mirá, quiero algo livianito, tranqui, sin demasiado apuro ni profundidad" para escribir una crítica de cine sobre una película que me voló los pelos del jopo. Es de Noruega y se llama Dod Sno.

Sí, es de zombies.

Y sí, a mí también me parecen una ridiculez.

Pero no sé si a ustedes les pasó, cuando uno tiene sed de sangre, destrucción y poca paciencia para un desarrollo interesante de una película, los zombies vienen al pelo. Y más si se trata de nazis. Zombis. Nazis zombies. Y sin hablar nada del holocausto y tragedias similares. Al fin alguien que entiende que NO QUEREMOS DRAMA. Queremos violencia, descuartizamientos y un grupo de jovencitos incrédulos que terminan despatarrados mirando sus propios intestinos.

AWESOME.

Primero que nada, me aburren muchas cosas, pero más que nada, la gente que discute ¡¡seriamente!! sobre la calidad pretendida de una película así. Es ridículo. Es como pedirle calidad a un alfajor Guaymallén. TODOS SABEMOS QUE NO LA TIENE. Que es grasoso, que te deja la boca empastada, que el chocolate nunca fue chocolate y que el dulce de leche es medio duro. ¿Y? A mi me encanta igual. Porque podías comprar 50 Guaymallén por 1 peso (hoy ya no buuu) y ser feliz mientras viajabas en el tren a tu casa un día de invierno. Nada de ñoñadas como un alfajor Havanna (aaayyy que finoli) y ni me hagan empezar a hablar del Cachafaz, porque ahí me pongo como loco. Ahora está de moda hablar del Capitán del Espacio, pero WTF, sale lo mismo que un alfajor posta y ni ahí es tan rico. Bueno, ya me derivé del tema, pero se entiende. Los Havanna serían las películas de Godard, ponele. El Capitán del Espacio es sin duda Clint Eastwood o los hermanos Coen. Y los viejos y mal ponderados Guaymallén, vendrían a ser una película libre y de género, pensada para entretener a las masas trabajadoras que tienen ganas de que sus cerebros no existan. Entonces, buscando una película en un día así, me encontré con Dod Sno.

Y no me decepcionó. No aburre, no cansa, sólo feliz destrucción y nada más. Termina y sentís que al fin y al cabo las cosas no son tan malas, podrías estar con 6 personas en una cabañita minúscula (!) en el medio de la nada (!!) y jugando al Twister (!!!) rodeado de zombis nazis que te quieren descuartizar (entendible totalmente).

Y aparte aprendés como salvarte de los zombis.

Materiales

2 zombis, 1 risco, 1 cuchillo, muchos metros de intestinos (podés sacárselos a un zombi para ahorrar dinero), ser un banana.

Procedimiento

1. Agarrá el cuchillo

2. Encajáselo en el ojo al zombi

3. Observá como quedó y buscale los intestinos

4. Voilá!

5. Reflexioná cuán groso sos para darte ánimos

6. Agarrale los intestinos al zombi

7. Hacé bungee jumping con el otro zombi colgado

7 bis. Los intestinos de un zombi nazi de 60 años resisten seguro

8. ¿No hay un besito para mí?

9. Estúpidooooooo, no es momento de romanceeeee

10. ¡Tomááááááá, degenerado!

11. ¡Dale, boludoooooooo, que no aguanto más!

12. Ya voy y te finiquito

13. Bomba

Igual el premio al momento desagradable de la película (entre varios) es en el que dos zombis le están sacando los intestinos a una minita rubia y ella lo ve. Entonces te ponen en el punto de vista de ella y es como si te los estuvieran sacando a vos. Imaginate que yo veo las películas con uan computadora portátil ubicada en mi panza, ASÍ QUE FUE UN MOMENTO MUY DURO.

Ok, no.

All in all, yo, Pepe Le Pew, la recomiendo. Hay momentos de masacre revulsiva y muchos plotholes, que es lo básico que se le puede pedir a este tipo de cintas. Le doy 4 corazoncitos en formol.

¡Miren, miren, hoy llueve! ¡Nada mejor que un poco de The Divine Comedy! Necesitamos un poco de feel good music después de tanto bicho feo sanguinoliento.

When you're sad and feeling blue
With nothing better to do
Don't just sit there feeling stressed
Take a trip on the National Express

¡¡LA FANTÁSTICA Y REVELADORA VERDAD QUE SE ESCONDE DETRÁS DEL HEADER DEL BLOG!!

2010-03-01T06:39:00.000-03:00

Semana del escritor invitado: tiacosas está medio repodrida de escribir y cree que se va a dedicar a comunicarse telepáticamente con el mundo, así que para no cerrar este espacio que tantas risas y lágrimas le provocó, lo va a poner a prueba con diferentes escritores invitados. Ajusten sus cinturones y recuerden que está prohibido fumar.

[Hoy escribe: El Mago Enmascarado]

Queridos amigos y bloglectores, hoy me propongo develar el mayor misterio en la historia de este diminuto y paupérrimo blog: el por qué del dibujo de la cabecera, qué clase de delirios místicos despierta en tiacosas y cuándo lo va a sacar (nunca). Para explicarlo, hemos consultado fuentes anónimas, usado los más modernos métodos de interrogación y muchos litros de pentotal sódico. Al final tuvimos tres teorías que son aplicables. Los dejo a ustedes para que decidan.

Versión 1: James Bond

Estaba tiacosas en un yate navegando por las islas del Caribe con un señor de muy alta alcurnia, hijo de un embajador estadounidense, tomando un sex on the beach y se dio este intercambio:

tía, ¿no te parece que ya es momento de abandonar tu fachada peronista?

¿Por qué?

Se cae a pedazos.

Nah, yo sigo peronista hasta la muerte.

¿Y si te hacés, no sé, ponele, progresista? La ambigüedad te favorecería.

No.

Te apuesto a que ni siquiera podés escribir la marcha en este pedazo de papel.

¿Cómo que no? Si quiero, puedo.

A ver, probalo. Si lo lográs, me olvido de todo esto y convenzo a mi viejo de que deje de instigar golpes de estado.

Bueno.

Ahí ella toma el pedazo de papel y...

¡Con un demonio! ¡No puedo!

¡Jajaja, mirá el garabato que hiciste! ¡Encima en varios colores! ¡Qué vergüenza!

Oh. My. God. ¿En qué monstruo me he convertido?

Testigos aseguran que en ese mismo instante, se tiró al mar y volvió peregrinando descalza desde Cancún. No comió ni bebió por 561 días y 561 noches, sólo recibía fuerzas de aquel pedazo de papel, que no destiñió ni se arrugó. Ella aseguraba que si se lo mira en el equinoccio de verano, bajo una lupa engrasada, se puede ver la cara de Perón, convirtiéndose en un milagro de aquel movimiento. Nadie puede asegurarlo, ya que forma parte de uno de los secretos mejor guardados, pero lo que sí sabemos es que ella lo ubicó en la cabecera del blog para recordarse que nunca nunca nunca más debe dejarse llevar por las bondades del capitalismo salvaje.

Versión 2: La contrarrevolucionaria

Dice la leyenda, que cuando tiacosas caminaba alegremente por el prado cantando canciones de Litto Nebbia, se encontró con el mismísimo unicornio azul.

¡Unicornio!

¡Oh, no! ¡Me descubrieron!

Pero... ¡te están re buscando, loco!

Sí, pero shhh, no le digas a nadie, no quiero volver.

Pero Silvio está como loco, te extraña muchis.

Ya sé, ya sé. Y me rompe un poco el corazón, igual no puedo volver.

¿Por qué?

Imaginate que acá mis hijos van a colegio privado, tienen ipod y estoy pagando el aire acondicionado en cuotas. Tengo una vida bacana.

¿Y qué pasó con el camarada del Silvio?

Nunca existió, fue una idealización de él. Yo le dije: "Mirá que a mi me copan los Beatles y la Coca Cola". Él no me escuchó y ahí lo tenés.

Bueno, tendré que callarme la bocaza.

Gracias, tía. Mirá, de regalo, te doy un Picasso inédito.

¿Un Picasso? ¿Y cómo llegó eso a vos?

Jajajaja, mi hijo se llama Picasso.

Hola.

¬¬

tiacosas no es botona, respeta las decisiones individuales, y guardó celosamente el secreto. Pero aún así, siente un placer oculto viendo cada vez ese regalo, ya que le recuerda que es poseedora no sólo del conocimiento del paradero del unicornio, sino también de un dibujo de su hijo, objeto único y precioso.

Versión 3: La revolucionaria

Nuevamente la tenemos a tiacosas corriendo por algún prado (evidentemente de hacer cosas útiles, ni jota), cuando se choca con el mismísimo Che Guevara.

¡Che!

¡Oh, no! ¡Me descubrieron!

¿No tendrías que estar muerto vos?

O sea, te encontrás con el conocido revolucionario Che Guevara y lo primero que le preguntás es por qué no está muerto. O-KEY.

Jeje, es que es un sorpresón, ¿qué hacés escondido?

Y, viste, la vida del revolucionario a vista de todos es medio jodida, decidí hacerme pasar por muerto y manejar todo desde las sombras.

Que buenísimo, igual por como venimos, muy bien no te está yendo.

(se tapa los oídos) LALALALA NO TE ESCUCHO.

¬¬ Ay, no sé que decir, qué emocionanteeeeeeeee

Bueh, si no vas a decir nada, necesito tu ayuda.

Sí, sí, sí, decime.

Necesito que pongas este dibujo en algún lugar visible, para que le llegue a todos los luchadores del mundo. Ellos sabrán interpretarlo, está escrito en revolucionario.

Pero... Yo no lo entiendo.

Es que vos sos una burguesita.

¬¬

De onda.

Un poco consumida por la bronca de no poder entenderlo, tiacosas cae en la trampa de la vanidad herida y ubica el dibujo en un blog que visitan diez personas y dos lagartijas, lastimando la posibilidad de que se consumara la revolución tal cual la quería el Che. Amigos de ella confesaron que su comentario al volver de tal encuentro fue:

Ojalá se le llene la barba de piojos.

De cualquier forma, decidió emprender el aprendizaje de todos los idiomas del mundo que se le crucen por delante, con la esperanza de poder interpretar el misterioso mensaje que le fue confiado.
Éstas son las tres teorías más verosímiles, hay muchas más que inlcuyen el hundimiento del Titanic, mensajes satánicos en los discos de Pablito Ruiz y mensajes enviados del programa de Susana Giménez a tía para ganarse un fitito cero kilómetro. Aún los estamos investigando, ¡pero no teman! Si tienen alguna relación con la verdad, estaré trayéndoselos aunque me cueste la vida.
Un placer, y analicen ustedes mismos. Este misterio está a punto de develarse finalmente.

Viento del este, llega la peste

2010-02-18T14:22:00.003-03:00

Subo por una ladera empinada, pero sólo cuando llego a la cima, me entero que se trata del Everest. Arriba hay una fiesta, hay gente que baila y otros que me hablan, no les entiendo lo que dicen. Me hacen alguna pregunta, o eso es lo que supongo, no sé que contestar. Me uno a ellos y seguimos la fiesta por un rato. Nadie tiene arneses, ni ropa adecuada, ni siquiera sentimos el frío. Pero evidentemente hace frío, aunque no lo sienta, y la nieve se derrite en mi espalda y en mi cara. El viento la seca.

Hoy me desperté con un enorme dolor de garganta. Me pregunto si existe un Fredy Krueger con especialización en enfermedades meteorológicas y no tan sanguinario con muerte y esas cosas. No lo vi, pero asumo que existe. Y que fui su última víctima.

¡Es que no he visto país con mayor cantidad de escaleras, hombre!

2010-02-10T02:22:00.002-03:00

Holaaaaaaaaaa, acá estoy con todo mi peronismo deluxor desde Campeche frente al mar, lalala.

Y sí, la verdad que la cantidad de escaleras que subimos, bajamos, subimos, bajamos, subimos, ya se imaginan como sigue, es increíble (qué dura la vida del turista).

Posta, México la rulea. Primero fuimos al DF porque bueno, es un clásico. Ahí, como no podía faltar, subimos a los templos del Sol y la Luna en Teotihuacan.

Ahí arribita en el Templo de la Luna

¡Oh, no! ¿Mickey? ¡Imperialista!

¿Qué onda? O sea, ¿todos los días subían y bajaban esos mega escalones? Yo entiendo que dicen que estaban re avanzados y toda la bola, pero that's too much.

Fijate que tu estado físico apesta.

Eh.

Nosotros estábamos corriendo y entrenando para guerrear con todo el mundo, es algo obvio que tuviéramos mejor físico que una burguesita citadina.

¬¬

La Catedral es algo muy loco, porque es tal cual como dicen, está hundiéndose! Yo pensaba que eran puras patrañas, pero cuando entras tenés la sensación de que desde el altar podés hacer culipatín hasta la puerta sin ayudarte con nada. En serio, los gallegos se merecen un premio por ser tan cuadrados. Yo entiendo que querían meterle una Iglesia encima al templo de los aztecas, pero vale hacer un análisis del suelo o fijarte que estás arriba de un lago y medio como que no va a aguantar el peso de dos megaconstrucciones.

Bueno, después de ahí, fuimos a recorrer un toque la ciudad en sí, y fuimos en subte. Copado que podés recorrerte la vida en Metro, y tiene ¡ruedas de goma!

Silencioso el naranjín

Aprendimos algo más de Diego Rivera y la Kahlo, fuimos a Xochimilco como Palito Ortega (la felicidad ja ja ja ja) (péguenme) y saqué millones de fotos. También probé por primera vez el tequila y no pegó como esperaba, lo cual fue un poco desilusionante. Y el temita del limón y la sal es un asco, no jodamos. Ya sé, me van a decir "ay ay ay la señorita delicada", pero seamos buenos entre nosotros, es un asco.

Después, Puebla. Y tengo una sola palabra para ese lugar: LLUVIA. Todo-el-tiempo. Al final del día estaba empapada y algo resignada, ya iba buscando los charcos y baldosas flojas. Una lástima porque es muy lindo.

Resignada, me lancé de cabeza al ridículo.

Después, Oaxaca. Ahí ya no llovía y pudimos disfrutar de la ciudad que es super linda. Nuevas ruinas y... ¡nuevas escaleras! Yesssssssssssss

We do need some gatorade
We do need to exercise
We can't breathe, we're very sedentaries
Natives, why so many stairs?
Hey! Natives! Why the stairs' love!?
All in all it's just another step up the stairs.
All in all you're just another step up the stairs.

Eh, no, eh?

[minipost] LONGEST . WEEK . EVER .

2010-01-29T10:13:00.002-03:00

Yesssssssssssss

No, por el calor no. Yo soy de las que piensan que el calor es psicológico, una vez que te atacó, ya estás del otro lado de la demencia y no te importa nada.

Justo el otro día venía en el colectivo, lalala, y comienzo a percibir unos aromas medio extravagantes, por no decir horribles. Ok, es verano, but this is too much. Me decido por tomar una medida drástica, dado que por la ventana sólo entraba aire caliente, abrí el bolso y entre el montón de porquerías inútiles que llevo, encontré un esmalte de uñas.

Ok, droguémonos con ésto, me dije.

NIÑOS NUNCA LO HAGAN EN SUS CASAS.

No sólo que no neutraliza, sino que empeora la situación.

La gente, con cara de lástima, me empezó a alcanzar distintos elementos disuasivos, como un sánguche de milanesa o una olla con coliflor hervido. Y entonces ahí viene la parte más interesante, porque--

¿A dónde querés llegar con todo ésto?

¿?

Si querías aburrirnos, bueno, lo lograste.

¬¬

A nadie le importa your bullshit.

Está bien, sigo. Básicamente venía a comentar, que estoy requete feliz porque ME VOY DE VACACIONES, LALALA.

Eh, disculpame, pero hace 2 meses que no escribís, ¿y venís sólo para decir eso?

Pero--

No me importa lo que tengas para decir, el punto importante es que estás gozando a tus lectores.

No, no, escuchame.

No, escuchame vos a mí, ¿encima te das el tupé de decir que el calor es psicológico? Te fuiste literalmente al carajo.

¡Mirá, un halcón!

¿Dónde, dónde?

Jajajajajaja, serás fachista, pero seguís siendo medio gila.

¬¬

Cuestión que me voy de vacaciones a los Méxicos, y es el hito que más espero desde que reservé todo, o sea, octubre.

¿Octubre? Ok, octubre. Realmente tenés el cerebro atrofiado.

Anyways, los quiero a todos, no me extrañen.

No te preocupes, no lo haremos.

¬¬

Mandá una postal, no seas rata.

Ni loca.

¬¬

Fijate que es la única vez al año que uso la etiqueta "pe pe pe pe", mientras escribo sobre el viaje.

¿And so what?

¡Uf, hoy se juntaron todos mis enemigos! ¿Quién podrá defenderme?

¡Yo, el--

PARTE DEL POST EDITADA POR BLOGGER INTERNATIONAL POR ALTOS CONTENIDOS DE PATETISMO.

¡¡¡¡Mirá, mirá, el escritor que despertó más caras de WTF en mi COMPLETA VIDA, publicó su historia en Facebook!!!! Tienen que leerla, es un must. Vende su librito en el Sarmiento, y aún recuerdo la primera vez que lo leí.

Revival del momento.

1) Ok, this sounds so lame.

2) This sounded lame and it delivers.

3) Wha...

4) ¿Eh?

5) Ajjjjjjjjjjjjjjjjj, nieeetttt.

6) Nah, que hijo de pu**

7) Por Dios.

8) Nunca debí leer ésto.

9) Devolviendo el libro al flaco: "Te odio".

Y es así que hasta el día de hoy tengo pesadillas con ese libro de porquería.

¡Hasta la vista!

¡Vi Avatar! (Warning: major spoilers for some shitty movie ahead!)

2010-01-13T11:52:00.002-03:00

¿Posta?

¡Sí!

¿Y? ¿Qué onda?

La verdad me voló la cabeza, estuvo buenísima.

¿En serio?

Síiiii, me encantó.

Guau, la verdad que tenía algunas dudas.

No, Huergo, ya te digo, está piola la peli.

Y menos pensaba que a vos te iba a gustar, siempre te quejas de todo.

¬¬ Bueno, tal vez me gustó porque la vi en el andén de Once.

¿?

Sí, la vi en el puestito de venta de CD truchos. Bah, vi la última media hora.

¿?¿?¿?¿?¿?¿?

Bueno, técnicamente los últimos 5 minutos no los vi porque el servicio de trenes se normalizó y me fui. Pero no es como que no te dieras cuenta como iba a terminar.

...

Tal vez los humos chori-hamburguese-pancheros me hicieron alucinar, pero así es como la vi yo:

Y bueno, tú sabes... Caen un par de yanquis, que perdemos, que perdemos, la madre Evita nos escucha desde el cielo y nos manda ayuda mágica... Las cosas se ponen fuleras y long story short, LOS HACEMOS DE RE GOMA. En el medio hay alguna moraleja, pero a nadie le importa demasiado.

Ok, tía, decían que lo groso de esta película eran los efectos revolucionarios...

Na na na na, no me vengas con paparruchas, Huergui. En el infierno de las películas, este tipo es el peor, no, Virgilio?

Qué acelga, tía?

Todo viento, Virgi.

Mirad, si queréis por una módica suma os llevo al Infierno de las Películas, pero os tengo que advertir, váis a escuchar gritos desesperados, os sentiréis atraídos por las comedias fáciles, los diálogos bonitos y los buenos efectos especiales...

Con Huergo acá presente nos bancamos la que sea, campeón.

Ok, seguidme, buenas gentes.

Jajajaja, "buenas"!

¬¬

Tomad un folleto.

(clicky locky)

Ves, Huergo? El 9no. círculo es el de Cameron y su Avataaaaaaaaaaaaaaaar!

Tía, dejá de opinar sin haber visto!

Fui a Once, vi y no vencí el sueño. O sí, porque sino me caía en las vías.

Tía, yo aviso, estamos en el infierno, todavía eh. No sé, digo.

Es cierto. Beatriz, beam us up.

No puedo, chiquis, estoy viendo Valientes.

Pero está por empezar 10000 BC!!!!!

Ay, ay, ay, apareció Mariano Martínezzzz, amooooorrrrrrrrrrr aaaaaaaaahhhhhhhh

(tu tu tu tu tu tu)

OK, THIS IS NOT GOOD.

What would McGiver do?

De qué disponemos, Huer?

Un clip, dos limas de uñas y tres bazookas.

¿¿Tres bazookas??

Plot device!

I love being in movies' hell!

Escapemos a pura explosióooooooooooooooooooooonnnnnnnnnnnnnn!!!!

Dime como bicentenarieas y te diré quien eres

2009-12-31T09:00:00.000-03:00

Bueh, último día de 2009. Al igual que el año pasado, voy a presentaros un bellísimo encuestario alusivo. Pero a diferencia del año pasado, la temática no va a ser pochista, sino bicentenarista, ahora que está de moda. Así que amigos, abrocharos los cinturetes y a volar!

1. De estos chismes del 1800, ¿cuál le interesa más?
a. Ay, ay, ay, no me interesan los chismes, eso es re mersa.
b. Cuando Moreno le hace "el gestito" a Saavedra, dicen que ahí mismo este último dijo "Ésta me la vas a pagar".
c. En una fiesta de Mariquita Sánchez, se entera gran parte de las familias biam que ella en realidad es hija de aborígenes. Ella, escandalizada, dice su famosa frase "Al ADN no me obliga nadie, no me jodan que si largo la lengua, acá unos cuantos van en cana".
d. La compra de la Jabonería de Vieytes de parte del injustamente ignorado patriota Edelsticio Fort. Pero no la puso a su nombre, sino que la dejó como Vieytes. "Es que a mi nieto heredero no le veo vocación de patriota, seguro que me arruina el nombre."

Histórico. Moreno y Saavedra muestran sus diferencias en público.

2. ¿Cuál de estos miembros de la Primera Junta le parecen más pulenta?
a. Saavedra, porque no sólo es un CAPO y los finiquitó a todos, sino que aparte le ganó a Moreno en 1810 y su barrio es más top.
b. Belgrano, porque a pesar de su foto con la sentadita finoli, el tipo se metía en todo. Era super independentista y tenía unas ideas re locas, como poner a un Rey Inca.
c. Matheu y Larrea, porque eran españoles. Si en una revolución anti española, hay un español, hay que ser muy groso.
d. Castelli, o sea mató a Liniers, mentendés? A Liniers. Después perdió unas batallas y lo mandaron al muere, pero a quien le importa, era un puro revolucionario groso así mal.

Saavedra. Porque ser revolucionario no implica ser un viejito fofo.

3. De estos personajes ignorados o malinterpretados, ¿cuál le merece mayor respeto?
a. Cisneros, porque el tipo tenía toda la onda, pero lo sacó un grupito de insubordinados subversivos, todos llenos de crispación y caos caos caos.
b. Juan José Paso. Estuvo en todas, en la revolución, en los triunviratos uno y dos, diputados por Buenos Aires en la casita de Tucumán. Y fue amiguito de Dorrego. Ya me compró.
c. Matheu, me causa gracia el nombre.
d. French y Berutti, sin dudarlo. Eran lo más parecido a un luchador nacional y popular, unos matones al servicio de la revolución. Exigieron el Cabildo Abierto a los golpes, hicieron invitaciones truchas, se lavaron los pies en la fuente y le patearon la cabeza al quesito Saavedra.

Matheu. Hermano no reconocido de Sarmiento.

4. Si le digo "Revolución de Mayo", ¿usted en qué piensa?
a. Una toma del poder por parte de un grupo incivilizado de animales.
b. Una burla histórica. Te la venden por "Revolución" cuando fue un grupito de comerciantes insatisfechos. Ni siquiera era anti española, todos juraron por Felipito.
c. Paraguas en la Plaza de Mayo (¿cómo de llamaba antes?), banderitas celestes y blancas y lluviaaaaaaa!!!
d. Un pequeño paso para el hombre, un gran paso hacia la Independencia.

Revolucionarios felices. El pueblo al fin supo de qué se trataba.

5. ¿Cuál de éstas previas le hubiera gustado presenciar?
a. Ninguna. Todo el proceso me parece escalofriante.
b. La jabonería de Vieytes, con todos los "revolucionarios" juntos. Ahí se caerían varias caretas.
c. Cuando cortaban las escarapelas para la Plaza.
d. French y Berutti deteniendo el paso de la careteada al Cabildo Abierto.

French y Berutti. Corte de ruta y Cabildo Abierto!

6. ¿Cuál de estos after-revolution fue el mejor?
a. La caída del cuerpo inerte de Moreno al mar. Uno menos.
b. La formación de la Junta Grande. Se empieza a vislumbrar que eso, de revolucionario, poco.
c. El festejo en lo de Mariqueeettaaaaa, wooooooooooooooo!
d. Y, la verdad que el after fue medio caótico. Un grupete hizo la gran "voto no positivo" y todos los que me gustaban los mandaron a freir churros. Buuuuuuu!

Esmowing. Castelli y Paso hacen un trencito mientras toman una Ginebra Bols.

7. Si usted tuviera que elegir una potencia actual de la cual depender, cuál elegiría?
a. Estados Unidos.
b. Cuba.
c. Miami.
d. Ninguna, INDEPENDENCIA O MUERTE.

Sabiduría popular. La Revolución no será continuada.

8. Si el sol del veinticinco viene asomando, hagamos un poco de futurología, ¿cómo va a ser el día propio del Bicentenario?
a. Nublado, convulsionado, triste, porque nos encuentra bajo el mando de una dictadura bipartita horrible. Tal vez tengamos suerte y ya no esté.
b. Un día como cualquiera, no me importa ese día en especial especial posta post.
c. Re lindo, con sol, felicidad, mucha fiesta, alegría.
d. Una movilización popular impresionante, un escenario en la plaza, con mucho artista progre, onda Teresa Parodi, León Gieco, Víctor Heredia o Copani.

El 25, Maga Vaga. Para ellas, maxifalda y gamulán; para ellos, vaqueros y galochas.

9. No hay registros, los quemó el gran incendio de 1876, pero ¿cuál cree que fue la mesa de Mirtha Legrand en 1810?
a. Un tet a tet con Cisneros.
b. A esa vieja la tendría que haber quemado la revolución. Seguro que invitó a la Sociedad Rural.
c. A las muchachas patriotas, las esposas de los gallardos revolucionarios. Y al final hubo un desfile de los más refinados trajes y galeras.
d. Mirá, no me hagas ni pensar en esa harpía. Seguro que estaba en la contracara de la Jabonería de Vieytes, la Contrabandería de Pinedo.

Jabonería. Vieytes, un tipo limpio.

10. ¿Cómo imagina el 2110?
a. Igual que ahora, con un país sumido en la miseria, renegando de la gloriosa herencia del campo argentino, que tanto bien le hizo al país. Con un Estado asfixiante y corrupto, y bien atrás de Chile y Uruguay.
b. Invadido por el capitalismo salvaje y atroz, con muchas marchas piqueteras, porque ya lo dijo el poeta, los únicos, los mejores, los métodos piqueteros!
c. Lindo, muy lindo. Con robots que hacen los mandados y te limpian las cosas, que reemplacen a las bolivianitas, que no trabajan mucho, viste, jajaja.
d. Dominados, si el país sigue así, alternaremos entre progresismo y derecha, y nunca podremos salir adelante.

Mariqueta. Hacele caso, papá!

Resultados del test

Mayoría de respuestas "a". No sólo sabe que es medio gorilón vendepatrias, sino que encima lo promulga sin recelos. Eso es bueno, a las otras categorías les gustará ver su sinceridad. A veces medio confundido, piensa que Cisneros era cool (claro, como no), al igual que probablemente piense que Cobos es una buena opción de gobierno al país. Votante de De La Rúa, a pesar de haber sufrido el corralito, hoy lo escucha a Cavallo. Seguidor de Del Potro y del Dakkar, aun cree que Messi es un gran jugador.

Mayoría de respuestas "b". Amamos su candidez, probablemente usted sea trosco o algo así por el estilo. Lee periódicos semi extinguidos como el "Hoy" o "Ser Socialista". Nada es bueno, cuanto mejor peor, y varios simil aforismos de Narosky son sus frases de cabecera. Seguro tiene barba y eso le suma puntos (¿hay algo más cool que la barba?). Pero su ciego amor al movimiento piquetero a veces cansa, al igual que sus consignas. No cree en la Revolución de Mayo, pero en un apasionante momento contradictorio, piensa que el 21 de Diciembre de 2001 se produjo una "pueblada" (¿?).

Mayoría de respuestas "c". Lector de Pronto y Semanario, no se pierde el programa de Rial y la Canosa. Ama anteponer el artículo a los nombres ("la" Susana, "la" Mirta, "la" Cristina) y se sabe los último movimientos de Ricardo Fort porque "haciendo zapping mientras veía una película francesa, pasé por Chiche y ahí estaba, qué barbaridad". No es necesaria ni concientemente clasista o discriminadora, pero de vez en cuando se le escapa "estos negros que vayan a laburar".

Mayoría de respuestas "d". El idealista deprimente, llora cada vez que pasa una elección y gana alguien de derechas. A diferencia de "b", usted no quiere que se toque fondo para resurgir, y es más, piensa que eso es una locura. Conserva la esperanza en que en algún momento la gente cambie, pero no asume que en todo el mundo es igual. La gente es gente y punto. Se leyó todos los libros de Pigna y su ídolo probablemente sea Moreno o Castelli o Ugarte, personajes ignorados y olvidados. Usted recita sus frases póstumas con lágrimas en los ojos.

Este año no hubo una respuesta escapista para los colgados. Con la revolución, se toma partido o se es traidooooooooorrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr!

Les debo un video, pero queda para el 2010.

Mucha Sidra para los niños y pan dulce Don Satur sin frutas (no puede ser que un pan dulce tan delicioso sea tan complicado de conseguir) para todos!!!!!!!

[minipost] Hay una lágrima sobre el teclaaaaaado, sobre mi corazón! (I)

2009-12-16T15:06:00.000-03:00

De: "Third in command"
A: "Esclavo 3 - Tiacosas"
Asunto: Pedido

Necesito que me mandes la lista de clientes que compraron el artículo 1.

_

De: "Tiacosas"
A: "I hate you"
Asunto: RE: Pedido de listas de clientes usuarios de Artículo 1

Envío la lista según lo solicitado.

PD: Arreglé el asunto para que quede claro a qué se refiere esta cadena de mails.
_

De: "Third in command"
A: "Esclavo 3 - Tiacosas"
Asunto: RE: Pedido

Gracias, pero necesito que le agregues el Artículo 2.

PD: Yo lo tengo ordenado según asunto "Pedido".

_

De: "Tiacosas"
A: "I hate you"
Asunto: RE: Pedido de listas de clientes usuarios de Artículo 1

Envío la lista actualizada.

PD: si sigue cambiando lo que pide, el asunto ya no tiene sentido.

_

De: "Third in command"
A: "Esclavo 3 - Tiacosas"
Asunto: RE: Pedido

Gracias, podrías agregarle el domicilio?

PD: por eso, es mejor "Pedido" a secas.

_

De: "Tiacosas"
A: "I hate you"
Asunto: RE: Pedido de listas de clientes usuarios de Artículo 1

Agregué el domicilio.

PD: ¬¬

Había una vez un bru, un brujito de Gulubú!

2009-12-15T14:12:00.001-03:00

EL FIN DE AÑO ESTÁ AQUÍ! Y con él, el momento de balances...

Que no vamos a hacer acá, porque la verdad no da. Es un embole. Si quieren hagan la prueba en sus vidas o en sus blogs (qué, no son lo mismo?), y van a ver. Al instante, se durmió la mitad de los mandriles que te escuchaban.

Nuns having fun. Best. Calendar. Ever.

Así que ahora busco una nueva frase fetiche, porque el 2010 está aquí y bueno, ya es el mundial y no tiene mucho sentido anunciarlo con bombos y platillos. Entre que Maradona está senil y que dependemos de... ¿Messi? O SEA MESSI ME ENTENDES WHAT THE FUCK. Decidí agarrarme del hecho de que el 2011 que viene esssssssssssssssssss...

¿El año de elecciones?

NO!

EL AÑO DEL CENSO NACIONAL!!!!

A QUE NO TE LA ESPERABAS PURRETE

Leí por ahí que tal vez el censo es el 2010 para ponerle el súper cool nombre de "Censo del Bicentenario" (ay ay ay ellos). La verdad que no me importa, lo lindo es tener un censo cerca. Y que después vengan y me digan AY NO EL INDEC MIENTE NO LE CREEMOS NADA y salen censos paralelos (¿para lelos?), y hay debates en TN ESTO TIENE QUE ACABAR MIREN A CHILE QUE LINDOS CENSOS QUE TIENEN, y opina alguna institución extranjera AY QUE MAL QUE ESTAMOS QUEDANDO CON EL MUNDO, y se hacen marchas y contamarchas y anticontramarchas y anti anti anti contra a favor marchas (también conocidas como troskomarchas), y cartas a la embajada de Uruguay para que nos invada y ponga orden y todos paguemos el lomo a 80 pesos. Y entonces hay sarasa y mucho caos y crispasión, todos corren para algún lado y se olvidan de las elecciones QUE A NADIE LE IMPORTAN QUEREMOS DEJAR DE VOTAR QUE VOTEN OTROS QUE A MI ME EMBOLA IR A FIJARME AL PADRÓN. Los políticos enloquecen, hay revolución agraria, corte de alambrados y destrucción absoluta y relativa. Quedamos tan pocos y tan confundidos, que el Censo 2 se hace en un periquete loco en algún bolichón de Once con olor a choripán. Brindamos por Saavedra y Moreno, por Moldes y por Hornos y hacemos fiesta en el andén de la estación. Quemamos los trenes y cortamos relaciones diplomáticas con el mundo menos con Venezuela y Estados Unidos. Los confundimos a todos tanto que les ganamos en el mundial (por alguna razón se pospone o no, todavía no lo decidí). Messi y Del Potro la miran por TV si es que la revolución no los exterminó por gorilas IN YOUR FUCKING FACE.

Gorilas. El pueblo, cansado, decide su caza definitiva.

Enfoque diferente. De ésta no te salva ni el Danonino.

Fiesta, fiesta y revolución.

TODO POR EL CENSO!!!!

NO PUEDO ESPERAR!!!!

Está difícil la espera, así que me puse a ver como llegar. Mi mejor forma fue consumir de forma alocada gelatina de frutos azules. Primero quería esperar comiendo galletitas sonrisas, pero los de Bagley me hicieron enojar haciendo recetas distintas para el surtido y para las que venden en paquete exclusivo, y les mandé una carta bomba, así que seguro que dejan de existir en el corto plazo. Me tuve que conformar con la gelatina.

No sé, a mí me parece una buena noticia. Saber que va a venir un vecino a preguntarme cosas personales y que yo encima le tenga que contestar con cortesía e invitarlo a un café. Y preguntarle como viene la mano, bien, pero bajón, si la verdad, jaja, jeje, un vasito de agua, bueno te acepto, jaja, jeje, una galletita, dale, que calor, si tremendo, una ensaladita, ok, cuanto falta mucho, no no sólo 7 hojas doble faz, uffff, ufff, uffff, ufffff, una milanesa a caballo, me vendría al pelo, y ahora, 2 hojitas, al fin, me queda el anexo, anexo?, anexo!, ...anexo???, ANEXO, inventalo, que lo invente, sí mandale fruta, mira que le meto que sos adicta a botineras, no seas hdp, posta lo hago lo hago agarrame que pongo eso, ufff bueno tomá un cafecito, chagrá.

Después de 5 horas y 47 litros de agua, se termina el censo. Y tenés la sensación de que te robaron tu vida y que ya nada volverá a ser lo mismo. Cuando te cruce por la calle, no te va a mirar, va a juzgarte, porque tiene toda esa información sobre vos AH VOS TE HACES LA BUENITA, PERO BIEN QUE TENES UN PERRO Y COMES 2 GALLETITAS EN EL DESAYUNO EH. Y tiene fotocopiados todos los folios del censo BEWARE.

Despedís al encuestador.

Riiiiiiiiiiiiiiiing.

¿Quién es?

Vengo a hacer el censo!

CHAN!

Censos nacionales. INDEC, yo te banco.

Oh, l'amour!

2009-11-02T14:02:00.004-03:00

Superman y su coro de pinipons sin boca, presentan una historia re chuchi de amor. Aaaaaaaaaaawwwwwwwwwwwww...

(dejen cargar la totalidad del video antes de verrrr)

Oh, l'amour from tiacosas adams on Vimeo.

Quedó al descubierto mi lado sensible, carita ruborizadaaaa, arrrreeeeeeee

:$ :$ :$

Cuando una eventual y casual decisión cambia tu vida para siempre, y te consume la mente, mente, mente, mente, mente, mente, mente, mente, mente...

2009-10-14T12:34:00.001-03:00

Y entonces entrás al subte.

Con una bolsa.

Dentro de la bolsa tres mandarinas.

Tres.

Mandarinas.

Y te das cuenta que no sos vos.

Sos otra.

Sos otra que creó la sociedad.

Esa misma que odias, uy, que borderline que sos.

O eras.

¿No?

Y encima te sentís una grosa.

"Por dos pesos tengo tres mandarinas".

"Mirá a estos losers que por dos pesos no compran ni un chocolatín hidrogenado de Arcor."

"Ja."

No te crees mucho lo que decís.

Aunque lo repitas.

Una y otra vez.

Y de repente caes en la cuenta.

Vos no estás haciendo dieta.

La dieta te está haciendo a vos.

La dieta te consume por dentro, alimenta tu hambre devorando con apetito voraz tu individualidad de consumidor feliz.

Ella te destroza, te vacía, te ahueca lentamente mientras crees estar tomando una decisión que ella ya tomó hace tiempo por vos.

Un alfajor, una galletita, ahora te dan asco.

Sólo querés tu mandarina.

Una.

Las otras dos las comes otro día.

Por hoy ya comiste demasiada fruta.

¿Te escuchas?

¿O ella ya aniquiló tu audición?

¿Límite de frutas?

¿De frutas?

"Sí." te decís.

Y seguís caminando, exhausta, a la salida del subte.

Mezclado entre gente con panchos.

Con papas fritas.

Con asados.

"¿Por la calle?"

Sí.

Podía pasar que alucines.

Y pasó.

"¿Cómo llegué a este punto?" tratás de analizar.

Pero no podés.

En lugar de eso, comés otro gajo de mandarina.

La misma que tenés desde que subiste al subte.

Y aun te queda media por comer.

"Tiene que durar 40 minutos más" te decís.

"Que grosa soy, con 0,66 pesos comí todo el viaje desde Plaza de Mayo a Ciudadela"

"Ja."

Y una lágrima recorre tu mejilla.

Pero no recordás por qué llorás.

Te secás la lágrima y pensás que es una gota de agua.

Aunque no llueva.

A ese límite llegaste.

No conforme, vas por más.

Comés otro gajo de mandarina.

Cambiaste grasas por fructosa.

Carne por verduras.

Y ese cambio se nota en tu cuerpo.

Coménzas a verte mejor.

No te cansás.

"Ahora soy más sana." decís, contenta.

Tenés la sangre más liviana.

Y dulce.

Pero la piel más áspera.

"Eso es malo, ves."

No te preocupas.

Comés otro gajo de mandarina.

"Ja. Ahora los panchos con papas están a 60 dólares. Y yo con mis 2 pesitos me alimento sanamente."

"Grosa."

"Aguante el billetín mitrista."

Y de repente notás más cambios en vos.

Tomás más agua.

Y te gusta el sol.

"¡El sol!"

La dieta ya se cansó de vos, no dejó nada.

Quienes te conocían, hoy recuerdan tu memoria.

Te acomodan en la mesa.

Te observan.

Lloran un poco y de a ratos.

Ya se acostumbraron a verte así.

Inmóvil.

Serena.

Tranquila.

Podía pasar que te conviertieras en un ananá.

Y pasó.

[minipost] FML moment of the day: Insensitive bitch!

2009-10-05T11:36:00.002-03:00

Hola, tía, estás ocupada?

No, no, dígame...

Estás triste, no?

Eh, no...

¿No estás triste?

No, yo estoy bien. Por qué...?

Y, no, viste, murió Mercedes Sosa.

Ah, sí, es cieeeeerto (tragame tierra).

Fuck my life. La imagen lo dice todo.

A partir de ahí traté de arreglarla, pero no hubo caso. Mi jefe ahora piensa que soy un sujeto extraño y horrible incapaz de tener sentimientos.

Deadend. Cuando seguir hablando sólo te hunde más.

Sí, bueno, estaba mal ya...

Sí, pero se nos fue una gran persona que nos representaba como argentinos.

Ajá, sí, pero estaba muy mal.

(mi manejo de situaciones de riesgo es muy limitado, no sé si se nota)

La verdad muy triste, no?

Sí, y bueno, hay que seguir igual (¡pendeja desconsiderada!)

...

Bueno, usted me llamaba porque...

Ok, fue el Momento Niambra de pérdida de la imagen positiva.

Y me iba a despedir con Asfalt Tango de Fanfare Ciocarlia, que es re pum para arriba, pero aprovecho que mi sensibilidad está en decadencia y exploto como loca al corto de animación "Fallen Art" que tiene a esa misma canción y la rompe.

Noooo, que mala que soooossss!

¡UF!

No hay nada mejor que empezar el día con Blem naranja

2009-09-28T11:40:00.003-03:00

¡Hola queridos amiguitos y amiguitas! ¡Hoy festejo que hace 23 años empezaba mi existencia toda arrugadita y llorando!

Pero cómo, ¿no era que vos no hablabas de tu vida privada y todas esas patrañas?

Bueno, bueno, es que la ley es flexible...

Flexible tu abuela.

¬¬

Sí, mirá, mirá.

Heavy. Con Moisés no se jode.

What the fuck!?

¡Acabás de infringir una ley blogger, arderás en el infierno!

¡Ufa! ¡Todo el mundo habla de su vida!

A mí no me importa el resto. Podés elegir algo con lo que pasar tu eternidad de escarmiento, algo que te recuerde tu vida como ser humano.

¿Una sola cosa?

Y, loca, es el infierno, no una casita de vacaciones.

Ya sé. Provisión ilimitada de Blem Naranja.

¿?

¿Qué? ¡No me digas que no tienen! ¡No sean tacaños!

La crisis, tía, la crisis...

C'mon! Mirá que me empaco, eh, me empaco, y te volvés solo con Moisés.

Dale, elegí algo más fácil.

No, lo que vos querés es que yo elija algo mío, algo prestado, nuevo o azul, pero no puedo pedirles nada a ustedes. Es muy injusto.

Escuchame la que está en falta sos vos.

¿Y?

¿Cómo "¿Y?"?

Sí, y?

¡Y que si estás en falta, tenés que aceptar tu castigo!

¡No! ¡Ni loca!

¿?¿?¿?¿?¿?¿?

Yo no me voy nada con vos, al principio pensaba que era una alegoría, del infierno en tierra, no sé, que hagas que Macri sea presidente o que dejen de existir las gomitas frutales. Pero yo con vos no me voy a ningún lado sin el Blem Naranja de por vida.

¿?¿?¿?¿?¿?¿?

Ok, me empaqué. Tendrás mucha cara de viejito simpático, pero no me inspirás confianza.

No, dale tía, vení que Moisés puede ponerse muy nervioso.

Es tu problema, no el mío.

¬¬ ¿Qué hacés con eso?

Cumpleaños. Feliz.

¡Es mi cumpleaños! ¡Me regalaron Blem naranja! Porque hay gente que me quiere y no es tacaña como otros que conozco...

(sollozos)

¡No te pongas así! Ya vas a ver, Moisés se va a copar y te va a re perdonar y nos vamos todos de parranda a la isla de Lost.

Che, profeta, dejá de darme mala fama.

¿¿¿Moisés???

No, Guido Süller en tanga. Claro que soy Moisés!

Dale, Moi, copate. Ponele onda!

Es que debemos ser inflexibles, sino Blogger vuelve a ser un diario íntimo colectivo, y a mí me re embola, viste.

A ver, leeme los mandamientos.

Thou shalt love your blog, but not to the limit of spamming.
Thou shalt divide your life between bloggable things and not bloggable ones.
Thou shalt not talk about your private life in your blog. Keep it for yourself, nobody cares, die alone and sad...

Nah, Moi, ese tercer mandamiento es cualquiera mal. Para mí que le malentendiste a Bloggod lo que te dijo.

Vos me estás diciendo a mí como recibir las profecías de Bloggod?

Sí, Moi. Mirá, llamalo.

No hace falta, estuve matándome de la risa con su discusión. Che, Moisés, el tercer mandamiento nada pero nada que ver, eh. Era "Thou shalt talk about your private life in your blog, don't keep it for yourself, unless it's lonely or sad. We want to have fun, yeah!"

¿Y ahora que hago con todos los que me llevé al infierno?

No sé, no es mi problema.

Ni el mío.

Ni el mío.

¬¬

Diktatur des Proletariats (o el plan secreto de los publicistas para conquistar el mundo II)

2009-09-24T16:00:00.001-03:00

Creativo 1: Che, con Don Carlos estamos teniendo un éxito bárbaro.

Creativo 2: Sí, que grosos que somos.

Creativo 1: Tenemos que hacer la tercera parte.

Creativo 3: Totally.

Creativo 2: Con más contenido social.

Creativo 1: Sí, le tiene que llegar a la gente, tienen que sentirse identificados.

Creativo 3: Y les tenemos que dar más frases pegadizas.

Creativo 2: Ya la tengo, ya la tengo.

IVA Y VUELTA PARTE 3 - LA MALDICION DE LOS TROSCOS SANGUINARIOS.

Hay que surtir a este imbécil.

Lo que no me queda claro es si es un actor o si es algo real.

Sí, la realidad es que laburamos acá.

Y nos tratan como el ort*.

Pero también salimos en la tele, lo cual nos hace ficción.

En una publicidad...

Que podría ser basada en hechos reales...

Ay, que lindos, terminan las frases del otro!

¬¬

No es basada en hechos reales, el garca este no sortea el auto que tiene ni que lo amenacemos con paro total de actividades...

Y laburamos 18 horas al día, algunos hasta se quedan a dormir en la fábrica...

Hay que decidirlo.

Hagamos una Asamblea Extraordinaria.

Votación: Don Carlos es un burgués explotador de las masas oprimidas, sí o no.

A favor: 30 votos.
En contra: 5 votos.
Troscoabstenciones / No es el momento político para decidir esto: 3 votos.

Pero muchachos, yo estoy con ustedes, soy un actor no más... Por eso no les puedo dar mi autito...

¿Vos te pensás que somos pelotudos?

Mirá, trabajan 18 horas por día, de lunes a sábado, no les hago los aportes porque soy re pulenta, tienen un descanso de 25 minutos al mediodía, las vacaciones se las doy de a una semana y en mayo... Que sé yo, hagan las cuentas...

La verdad que el pancho este encima tiene razón.

¡Revolución!

¡Yeah! ¡Don Carlos tiene que morir!

¡Y con él todo el capitalismo burgués!

¡Trosco, callate!

¡MÁTENLO! ¡BORRENLE ESA SONRISA DE FORRO QUE TIENE!

¡¡¡NOOOOOOOO!!!

¡SOMOS MUCHOS MÁS QUE VOS!

¡Abajo la explotación del hombre por el hombre! ¡Abajo el capitalismo!

¡Trosco callate!

No, no, esperen, miren todos los que son, yo... yo... si los anoté en la AFIP! ¡Tendrían que agradecerme!

¿Agradecerte, cerdo infame? ¿Agracerte, burgués fascista? ¿AGRADECERTE?

Hay que reconocer que el trosco sirve para las revoluciones, eh.

Mseh.

Sí, agradecerme.

...

Gracias a mí son famosos, por ejemplo. Tienen trabajo, podrían pedir un papel en el programa de Tinelli.

Este tipo nos está cargando...

Desde la pantalla podrían enunciar sus principios revolucionarios, podrían convencer a la gente que salga a desalambrar, que rompa todo, que haya quilombo, que las masas trabajadoras se levanten en contra de sus jefes-dueños y tiren abajo esta farsa de democracia burocrática. El movimiento obrero al poder!

Bien, Don Carlos!

(cara de guiño)

¿Estos dos son boludos o están locos?

Después, cuando el mundo esté en nuestras manos, vamos a castigar a toda la gama de personajes sociales que arruinaron la vida del proletariado. Sus dientes rechinando por su escarmiento, será la más bella música a nuestros oídos.

...

Y cuando todos hayan muerto de desesperación y destrucción espiritual, yo, Don Carlos I seré el emperador del mundo, tomaré la nave que mis científicos socialistas construirán y saldré a distribuir trostskismo feliz a todo el universo.

¿?

(paf)

Hey!

Capitalista o zurdete, me tenía la cabeza a punto de explotar.

Bien, Mario!

DON Mario, DON Mario.

¿Eh? ¡Lo mataste, Mario!

DON Mario, DON Mario.

(paf)

¡Mario!

¡LES DIJE QUE ME DIGAN DON MARIO!

(paf paf paf)

(ratatatatatatatatatatattatatatatattatatata)

Ahora los dos autitos son para mí!

(guiño a la cámara)

¡IVA Y VUELTA! ¡MANDANOS TUS FACTURAS Y EVITÁS MATAR A TU EMPLEADOR POR UN AUTITO CERO KILÓMETRO! ¡NO ALIMENTES ESTE REGUERO DE SANGRE, IVA Y VUELTA ES PARA VOS!

Creativo 1: Mmmm, me gusta, me gusta, pero creo que tengo una mejor.

Creativo 2: Mejor que la mía? Imposible.

Creativo 1: Vas a ver.

Mi nombre es tiacosas y hago videitos re diver

2009-09-16T13:47:00.004-03:00

El árbol de la vida
por tiacosas

390 frames. Un pequeño corto para el blog, un gran paso adelante en mis instintos masoquistas.

(Referencia del título)

Who cares?

2009-09-08T11:47:00.001-03:00

Dulko volvió a perder.

La radio dice "Dulko perdió en primera ronda" y todo mi cuerpo sufre una lenta agonía de desesperanza, angustia, y pesimismo.

De alguna forma me afecta que pierda esta ya-no-tan-joven (o sí?) tenista. Alguien recuerda a la antigua Legión Argentina (¿?) con Gaudio, Coria, y alguien más que ni idea porque nunca fueron demasiado importantes ni para mí ni para nadie? Cómo lloró Coria cuando perdió con Gaudio (puuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuusssssssssssssssssssssyyyyyyyyyyyyyyy)? Y que Leo Mattioli estuvo a punto de morir, alguien se acuerda? Porque estuvo a punto de morir, no sé si sabés. Y Cumbio, qué pasó con Cumbio? Se hizo emo? A nadie le importa. Lo que parece importarle a la gente es lo que está en el TOP10 de Yahoo.

En el número 1, está Diarios de Brasil. O sea, en serio? EN SERIO? Quién puede querer ir a ver un diario de Brasil? Todos queremos olvidar que existe Brasil, Lula, Roberto Carlos y Xuxa. No existen, no están, se desvanecieron. Brasil? Qué es eso?

Igualdad. En Sudamérica sólo se habla castellano.

Distención. Bolivianos descansan en sus paradisíacas playas.

En sexto lugar está Sarmiento. C'mon, quién puede buscar "Sarmiento"? Ah, qué, estamos cerca del día del maestro? Y desde cuándo a la gente le interesa saber cuál es la causa de sus asuetos/feriados/marchas/revoluciones marxistas? La vida del señor de los 50 billetes es muy trágica y oscura, es un relato punk de irreverencia y rebeldía, de maldad y venganza, una historia cruda y sangrienta.

Sarmiento. Aquel viejo desconocido.

También gracias a los más más más más buscados (gracias es un decir) me encontré con que existe un tal "Alexander Acha" que evidentemente también es muy solicitado (1ero en Entretenimiento!!!!). No sé de donde es, parece ser de México o algo así, canta canciones de ¿amor? con una voz roncoide que da algo de pena, y tiene gusto dudoso para elegir vestimenta. Para cantantes que empiecen con A y tengan alguna x por ahí, sigo prefiriendo al gran Axel Burbujita. Que groso que es Axel. En serio, es doloroso escuchar a este muchacho.

Alexander Acha. Quién?

Para que amenicen este martes con toda la gloria que merece, Beethoven Virus por Diana Bocheva, que le saca fuego al violín.

Yyyyyyyyyyyyeeeeeeeeeeeeeeeeeaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhh!

Sever la noicanimircsid

2009-09-02T12:10:00.000-03:00

Hey, what's up. Un marroc, por favor.

Sí.

¿Cuánto es?

$1,25.

Jajajaja, no, en serio.

$1,25.

¿Unoveinticinco? ¿Vos me ves cara de pelotuda?

Dale, nena, no tengo todo el día, ya son las 6, ahora viene todo el mundo.

No, no, pará, no puede ser. Check your pricelist.

No.

¿No?

No.

¿O sea que planeas timarme así sin más?

¿Timarte? ¿De dónde saliste, de una novela de la tarde?

... (toda la gente se ríe de mí)

¿Y qué pretendes que te diga, imbécil? (más risas) WTF

Nena, pagá o te vas.

No, esto no va a quedar así.

Pffff, me estás cansando.

¡Pero vos me estás pidiendo UNO VEINTICINCO por un fuckin' marroc!

SÍ, SALE UNO VEINTICINCO, Y ASÍ ESTÁN LAS COSAS, QUERIDA. ANTES TE SALÍA 30 CENTAVOS, SABÉS QUE? I DON'T FUCKIN' CARE, SALE UNO VEINTICINCO Y SI NO QUERES PAGARLO, NO LO PAGUES. A MÍ ME IMPORTA MUY POCO QUE LOS PRECIOS LOS INVENTEN O QUE NO SEA JUSTO. DEL OTRO LADO DEL MUNDO HAY UN MONTÓN DE CHINITOS EN UN GALPÓN HACIENDO ESAS ZAPATILLITAS DEL ORT* QUE TENÉS PUESTAS, ASÍ QUE EL SISTEMA LO QUE NO PIDE POR UN LADO, LO SACA POR EL OTRO.

Pe...

TODAVÍA NO TERMINÉ.

Creo que no tengo más ganas de marroc.

VAS A COMPRAR ALGO, TE GUSTE O NO. DEMASIADO TIEMPO PERDÍ EN ENSEÑARTE A NO QUEJARTE POR CUALQUIER COSA.

Ufa, loco, no quiero comprar un marroc y encima tener que soportar tu sermón sobre las injusticias sociales.

Too late. Y esperá a que empiece a decirte que no hace falta ir a China para encontrar gente explotada y...

Voy, a pagar el marroc para no pensar más en tí. Y así olvidar tu kiosko, dejarlo como una ilusión. Ahí entre las cosas horribles, donde escucho lo que dices. Yo sólo quiero comer un chocolate, y ser felizzzzz...

¿Cómo te lo diré? ¿Cuánto te cobraré? Pensé, mucho mucho, para decidir. Te cobraré dos pesos, un peso, lo regalaré? Y por eso, tu cara vi, y el precio acorde te di.

Contigo aprendí, que las golosinas no se disfrutan pensando en Chinaaa...

Contigo aprendí, a justificar un poco mejor mis precios.

Aprendí, que un marroc acá sale unoveinticinco.

A hacer mayores mis enormes ganacias.

Que debí poner más cara de sufridaaaaa...

Contigo aprendí, como cobrarle a las burguesitas asustadas...

Contigo aprendí, los altos precios no tienen justificación alguna...

Aprendí que puede una venta ser más rentable y placentera, si yo le hecho todas las culpas a la clienta... Las cosas buenas yo contigo las aprendí...

Y contigo aprendí, mi último marroc, el día en que te conocí.

Y esa es la historia de por qué nunca más me compré un marroc.

FIUBA Destination Ultimate: Uno más, uno menos

2009-08-31T11:28:00.005-03:00

Sinopsis: un joven estudiante de la FIUBA con ímpetus de Lily Sullos sueña que todos en su curso van a desaprobar, pero esa profecía no se cumple, aprueban todos. Ahora la FIUBA los perseguirá para destrozar su moral y sus mentes hasta que abandonen la carrera.

Cómo me gustaría una historia de terror en la FIUBA, si los estudiantes se coparan para hacer una serie, la locación re-da. Pero son todos unos amargos, seguro que en la UADE no sólo se engancharían, sino que los financiarían y lo tomarían como tesis de grado. Fiuba Is Unica en Bocha de Amargos. Epa! Los maté con el acrónimo recursivo, ehhhhhh!!!! Ah, no? Vieron? Les dije, son unos amargos!

Espero que no compartan la cursada con alguno de los vagos éstos que caen dentro de la maldición y buen inicio de cuatrimestreeeeeeee!!! See ya real soon kids!

FIUBA Destination

2009-08-28T21:01:00.005-03:00

Avance del post del lunes... Empiezan las clases, y empezarán las pesadillas.

Mientras tanto, un video re genial para todos los vagos que se van de joda este finde para reventar todo antes que empiece el cuatrimestre y tengan que pasar noches enteras con la única compañía de un libro, un cuaderno y veinticinco litros de café. "Este finde rompemo' todo, loco. Subamo' la entropía chabóooooooooooooooooooonnnnnnnnnnnnnnn!"

Jabidabidaai jobiejobiejoooi
I wanna be a disco boy
I wanna dance with you and i hold you tight
I wanna make you mine tonight

¡¡LA TERRIBLE Y TRÁGICA HISTORIA DE LA HISTORIA QUE NO ES HISTORIA!!

2009-07-24T12:17:00.002-03:00

Hola, amigos, estamos aquí una vez más en el grupo de ayuda para la asistencia de las historias que no son historias. Hoy tenemos a un nuevo integrante.

Hola.

¡Hola!

Bueno, contanos tu historia.

Yo soy una ola de frío en invierno. JE-LOOOOUUUUUUU, ES INVIERNOOOOOOOO. Me han hecho creer que soy importante, y ahora no puedo desprenderme de la fama, el dinero y las mujeres que me ha traído estar en los diarios todos los días de mi vida.

Cuéntamelo a mí. Tú por lo menos estás todos los años. El fanatismo por las persecuciones policíales en Utah ha decrecido bastante. Ahora apenas salgo en pinches programas de la medianoche.

Uuuuuuhhhh, bajón total.

Eh, me parece que no es conveniente que le digas que es un bajón. No viste que es un grupo de ayuda ésto?

Y a vos quién te pidió opinión, querida, tus noticias son patéticas y apenas te nombra Andino, o sea, ANDINO! Jajajaja, how pathetic is that?

Según un estudio de una Universidad de Wiscounsin, el 37,2% de las peleas domésticas se producen por disputas en qué canal de televisión ver.

...

No tenés personalidad, siquiera. Podés ser un panda, un koala o un canguro. A nadie le importás, a NADIE.

Eh, tía, esto es algún tipo de psicología inversa?

A mí me preguntás de psicología? A MÍ? No sé, que voy a saber yo, ustedes me secuestraron y me trajeron acá, de hecho yo lo banco a la ola de frío.

¿Y por qué a mí no me bancás?

Porque...

En Carolina del Norte, un grupo de científicos ha detectado que las razones del amor son puramente por hormonas y problemas cerebrales, concluyendo que el amor no existe.

Porque el calor apesta, imbécil. Todos sudados, el tren lleno de olor pestilente a gente, la gotita de agua de los aires acondicionados en la calle...

A mí me gusta la gotita de agua, es refrescante.

Sí, como no.

¿VOS ME ESTÁS CONTRADICIENDO?

"Y ahí vemos en la carretera a tiacosas persiguiendo a la ola de frío...

Una Universidad de Virginia ha establecido que de cada 100 personas que padecen de insomnio, sólo el 3 logran ver completa una película de Michael Bay, concluyendo así, que las películas Pearl Harbor o Armageddon, podrían curar el insomnio. "Esta cura trae como consecuencia secundaria, epilepsia y depresión agudas, con posibilidades de viruela y escorbuto. C'mon, i wanna see happy faces! Van a poder dormir!" afirmaron con entusiasmo.

Obvio, mami, yo tengo razón.

¿Mami? ¿MAMI? YO NO SOY TU MAMI, MAMARRACHO.

...Ola de frío va a la salida a la interestatal 45...

En Wyoming, se ha descubierto que la causa más probable del envenenamiento por radiación, sea la radiación, poniendo en alerta al mundo entero, y en pie de guerra a la OTAN contra Irán, Afganistán, Pakistán, y todos los países que terminen con "an". "Nada bueno puede salir de un país que termina con "an" ", afirmó el director de la investigación.

Y entonces un bebé koala nació en un circo de engendros en Kuala Lumpur! Qué coincidencia, ven? Un koala en Kuala, jijijijijiji.

Tengo calor, mucho calor.

...tiacosas lo sigue, cuidado, cuidado, casi se estrola contra un camión que trasporta panceta frita...

Escuchame, getón, vos sos sólo una estrellita fugaz, no ves a estos perdedores que apenas pueden seguir vivos, a vos te va a pasar lo mismo.

No, no me va a pasar. Los noticieros siempre necesitan de mí. En verano me voy a las Europas.

Good luck with that.

...rápidamente ola de frío pasa a una camioneta de AT&T, y cruza la vía del ferrocarril justo antes que pase el tren dejando a tiacosas varada...

¡El calor! ¡El calor! ¡Me derrito!

¿Qué querés decir?

En una Universidad de Kentucky, luego de pruebas de más de 15 años, y con 1.500 personas en prueba, se ha descubierto que de cada 100 personas vivas, 99 envejecen, siendo 1 inmortal e indestructible.

Mucho en las noticias, mucho en las noticias, pero no escuchaste que el Grosso con G mayúscula de Berlusca aprobó la ley de persecución a los inmigrantes whoever they are?

...parecía perdida pero tiacosas toma impulso con su auto de las fuerzas especiales y pasa por encima del ferrocarril, acelera y ya tiene a tiro a ola de frío...

¡¡¡¡Un koala en Kualaaaa!!!! Miren, miren que lindo y chuchichuchichuchi que es!!!

Momento, eso no era lo que quería. Producción, el tape!!!! Koala, koala, ya!!!

¿Ustedes me están JODIENDO?

Por la noche, cuando estés nadando en tu bañera llena de euros, va a venir un escuadrón especial...

No, no, por favor, no! Soy una estrella!

En el Reino Unido, una prestigiosa universidad ha descubierto que cada 100 descubrimientos inútiles de EEUU, salen 150 útiles de alguna universidad del Reino Unido. "We have THE best accent, why shouldn't we have the best scientists?", dijo el responsable de este estudio. "We have history to back up our awesomeness. They had that whiney bitch, JFK. We had Margaret Thatcher. WE KICK ASS."

...ola de frío se siente acolarrado y empieza a disminuir la velocidad...

¿UN TAPE DE LA MARENGO?

¡Quema! ¡Quema!

Por suerte tengo mi escopeta de perdigones bajo la almohada, muejejeje...

... pero fue un amague, señores, FUE UN AMAGUE. Oh, mira, Larry, que emocionante esta persecución!...

¡Pero te dije que estabas en la bañadera, papanatas! ¡Estás lejos de la cama o la almohada!

¿PERO USTEDES SON PELOTUD*S? ¿ENCIMA ME PONEN ESTRELLITA EN LOS INSULTOS, HIJOS DE UNA GRAN PU**? AAAHHH, NOOOOO, AHORA SÍ QUE ME HINCHARON LAS B****!!!!!

¡Quema! ¡Me arrepiento! ¡No haré más brujería!

Nooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo

...oie Larry, mira como tiacosas lo llevó justo al lugar que ella quería...

Y te van a despertar a golpes, mientras gritás clemencia....

...mira Larry, mira como lo acorraló, this is totally awesome!!!

PERO VA UNA ESTRELLITA POR PAL****. PERO PAL**** NO ES UN INSULTO, IGNORANTES DE M*****. USTEDES ESTRELLAN CUALQUIER ****. ** ** *** CUENTA QUE *** UNOS ******** BUENOS PARA ****?

Te van a insultar, te van a tirar de los pelos y te van a cortar esa melenita de He-Man en decadencia que tenés, mientras agarran todos tus euros y tus dólares y se los reparten...

NOOO, MIS EUROS NO, CLEMENCIA, POR FAVOR!

... Ola de frío se ha detenido, baja del auto, con las manos en alto, LARRY! LARRY!!! ESTO ES INFARTANTE... OH DIOS MÍO...

Y cuando estés rogando por tu vida, te van a mandar a trabajar de actor de Sprayette...

...tiacosas parece furiosa, crees Larry que ella le perdone la vida luego que este malviviente, seguramente latino, haya arruinado su colección de flamencos multicolores de jardín? Yo sé que no lo haría, Larry...

...de Sprayette???

Andá practicando: iame ia, ia, ia, con su compra de un programa de DVD de fitness con Jerry Wilkins, le regalamos un sofá inflable!

...ella le apunta...

¿Al menos viene con el inflador incluído?

No...

...lo tiene en sus manos, su vida depende de ella!...

¡Hay que inflarlo soplando!

...le apunta, le dice algo, Larry, alcanzas a escuchar? Esto es alucinante Larry, es emocionante hasta el tuétano!

¿Pero cuántas plazas tiene?

En Idaho, ha salido una investigación reciente, en la cual se establece que "de cada 100 ingleses, 100 se quieren más de lo que valen". "They had the world, they had us (we rule, ya know) and they lost it to a handful of colonials. That's sooooooo moronic."

Es para...

...mira, Larry, ella está cargando su arma...

5 personas!

...le grita algo nuevamente...

¡PIEDAD!

En una Universidad en Montana, se está estudiando la posibilidad de alimentar a los pollos con libros peligrosos. "Quemarlos es ilógico, por alguna razón que no comprendemos, fueron publicados. Debemos reutilizarlos, los pollos los recibirán más felices que a la porquería con la que los alimentamos en los feed-lot. Momento, no debí decir eso.". Ante la pregunta sobre qué libros son considerados peligrosos, la respuesta fue contundente: "Todos."

¡Lo confieso todo! ¡Soy fanático de Harry Potter, por favor no sigan, quema!

Vas a tener que hacer algo para salvarte, Ola de Frío.

...parece estar ofreciéndole una tregua! MÁTALO AL INMIGRANTE! UNO MENOS!...

¡** ***** *** QUE ** ***** ESTO! ¡SOY UNA ********!

Tu compañero estival tiene mucho calor...

Oh, no, he empezado a derretirme!

¡*** *** **** ** ANDINO!

Vas a tener que acompañarlo toda la vida, tendrán que complementarse.

PUAJ.

Es eso o el destierro.

...parece que está por aceptar, Larry, Larry, parece que ella le está ofreciendo que pinte una nueva colección de flamencos de jardín!...

Valoro demasiado mi vida como para elegir compartirla con ese pelagatos.

Bueno, yo te di la opción, pero vos optaste ir por la vía difícil.

...lo agarra con fuerza, lo esposa...

¿Vía difícil?

Por la autoridad que me ha sido dada, declaro a ola de calor y ola de frío compañeros inseparables como los gemelos fantásticos...

***** *** *****, ** ***** ****** ***, ***** SUFRIE***!

Y por qué violás mi libertad individual de elegir un destierro solitario, y una existencia not so lame?

BECAUSE I CAN.

...Y se lo lleva, Larry, que persecución, amigos, que intriga, que suspenso, Larry. Larry? Larry? Estás bien Larry? Uuuuh, por qué no te mueves, Larry? Larry? Vamos, Larry!! Ooohh, que chistoso eres, Larry, en la barbacoa de este Sábado le diré a Cindy del susto que me has hecho pasar, Larry. Larry, Larry, Larry!!! Sigan en esta estación, a continuación, tres adolescentes harán lo imposible por conseguir su vestido deseado for the prom!!! Stay Tunned!!

** ************************* ** *** **** *********************

Nanu nanu

2009-07-22T13:00:00.000-03:00

LPA 2: ¡La búsqueda de Bermúdez!

2009-07-20T14:44:00.000-03:00

(viene con delay)

(click)

Relojjjj no maaaaaaaarques las hooooooooras

2009-07-14T11:25:00.001-03:00

Basta, basta, basta. No puedo seguir así. El año pasado me quejé de lo mismo, lo sé. Pero este año es peor!!! No puede ser que en Julio en el tren ya entreguen el calendario completo de 2010!!!! Antes te daban esos de segundo semestre y primer semestre. No da, ya me están acabando el año????

Acá, Basualdo tiene entre sus garras al maldito calendario feo feo malo.

Por otro lado, dando vueltas la página absolutamente, no sé si han tenido la oportunidad de ver los carteles de Das Neves por la calle, y no hablo de los de DASNEVES2011, esos son una plaga. Sino de los rojos que lo acusan de comer perros (?). Look at this.

Todo lleno de esos cartelitos. Lo gugleé, y no encontré nada. No sé, capaz que el tipo es un satánico o le gustan los panchos, quien sabe, o tal vez es una apasionante (?) interna partidaria con alguien apodado "Perro" y el se lo comió en una especie de ritual guerrero klingon.

¡CUIDADO! ¡¡¡¡LLEGA SATANIC DAS NEVES!!!!

La autora no resistió la tentación ante tamaña pieza de arte abstracto contempóraneo y despegó uno que ahora está colgado en su habitación. Acá me saqué una foto con él:

La irresponsable no inscripta del blog con su nuevo ídolo, el cartel.

"Tania, no lo votes a Das Neves!!! Él... COME PERROS!!!!"

También le pedí un autógrafo. Es extraño, nunca me atrajeron los souvenires de nadie ni de nada, pero a pesar de estar conviviendo con él, pedírselo al cartel fue irresistible. Envídienme.

Aaaawwwwwwww....

Así que así están las cosas país, y se las hemos contado. Les dejo un super video para que segundeen la semana como alocados vikingos salvajes.

Percival, deja en paz al Santo Grial,

y que empiece la fiesta medievaaaaaaaaaaaalllllll!!!!!!

¡Sos el primer trabajador! (dammit)

2009-07-10T20:29:00.011-03:00

Miércoles 7 de Julio, 1757 horas, Mauriland.

Jefe: Hola tía.
Tía: Nuqneh!?
Jefe: Bueno con respecto al Viernes, como en Capital no adhieren, habría que venir a trabajar.
Tía: Pahk!
Jefe: Sí, viste, vengamos el viernes, ya sé que no llama nadie, ni hay nada de trabajo, pero bueno.
Tía: P'Taaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaak!!!!!!!!!!

Cuestión que mientras medio país está remoloneando en la cama y en medias de lana, yo estoy aquí, aquí solita, en el laburo (con Gudu, pero él no cuenta). Entonces, cansada ya de pensar qué difícil debe ser la vida de los modelos de portaretratos, me decidí a hacer un videito alusivo a la super peste de moda, la gripe chanchi. No se pongan en sensibles, uy sí, la gente se muere. Pamplinas! Ya hice uno re cope con el dengue, la chanchi no se me iba a escapar. Después, otra cosa, lo subí a Zoopy, que es re lindo, no se me quejen que es más lento que YouTube o que Dailymotion (que me lo censuró al toque, por lo que este post tuvo que ser removido hasta la nueva subida) i'm sorry, el precio de la libertad es ese, la lentitud. Déjenlo cargando mientras miran un video de Lindsay Lohan de partuza con Christopher Walken en algún bar de Utah, o mientras buscan los torrents de todas las temporadas de Gossip Girl y 90210, cuando terminan vuelven para acá.

(si el embed no funca, el link es éste)

(si me lo borran los de Zoopy y alguien lo quiere descargar, está aquí, son sólo 50 mb.)

Porque un video conspiranoico no tiene por qué tener una musica turururuuuuu, tururuuuuuu, uuuuhhhhhuuuuhhhhh, tururuuuuuuuuuuu. Ladies and gentlemen, Ben Lee, Catch my disease!

Yay!

Un agradecimiento y abrazo peronista al compañero Tomás Münzer, quien proveyó a la autora de forma desinteresada (ejem) un bello link conspiranoico. Y al blog expedientesxfiles (un nombre capicúa, eh). Ya saben, lectores, me gustan las bebidas frías, la tele fuerte y las conspiraciones... locas locas!!

Ah! Y antes que me digan, eeehhh, tus números son peores que los del indeekkkkkkkk, sacalo a Morenoooo, eeeehhhhh, 94000 casos tu vieja, locooo, dejá de robaaarrrr y manipular a la genteeeee, cuando voy al supermercado me diceeennn que te paaasssaaaaa, queres barbijos, estás nerviosooooo?????? Ejem, aviso que los datos de contagio y muertes son los confirmados por la OOOOOOHHHHHMMMMMSSSSSSS. So, si se quieren quejar, vayan con ellos, que mucha bola no les van a dar, ya que según mis informantes ultrasecretos, la OOOHHHHHMMMMMMMMSSSSSS es una sucursal de los Illuminati re mala, ultra grrrr, pfffff, psssssss, que manipula todo maléficamente, y todos los viernes 6 a las 11:10 am (eeeepppaaaaa, 666 minutossss, uuuuuuhhhhhhhhhh, oooohhhhh, que misteriosoooooooooo) hacen rituales satánicos con perritos chuchis que les roban a los niñitos buenos cuchi cuchi a gú gú gá gá del mundo.

With great power comes great responsibility

2009-07-08T10:34:00.002-03:00

Avance de una saga that will kick ass...

(click)

PD: Spiderman sucks.

El analfabeto político es tan burro que se enorgullece y ensancha el pecho diciendo que odia la política

2009-06-24T12:10:00.000-03:00

Lo único bueno de esta campaña política es mi super video alegórico. Algunas considerancias al respecto, así tengo paraguas legal por si las moscas:

1) Sólo entraban candidatos de Capital y Buenos Aires. Federalismo in your face. No, en serio, tenía 3 minutos, no daba para meter a todo el mundo. Aparte, onda, convengamos que nadie tiene candidatos tan pintorescos como CABA y BA (y eso que no entró el Juez Cruciani). Y Clarín dice que dicen que la madre de todas las batallas es acá, así que si lo dice Clarín, yo le re creo.

2) A esta altura todos saben mi inclinación política, así que nada de "eeehhh, sos re oficialista", "dejá de comer choripán", "abajo la diktadura" o "con los milicos esto no pasaba", porque bueno, la política no es objetiva, ¿por qué lo iba a ser yo? Aparte no entraron ni Vilma Ripoll, el Chipi Castillo, casi nada Sabatella, Ibarra, Zamora ni cualquiera que esté incluído en la categoría otros. Ni tiempo ni archivo.

3) Cuestiones de copyright: youtube se puso la gorra mal, así que me mudé a Dailymotion donde por el momento, creo que no joden mucho. Los fragmentos los saqué de YouTube (muejejejeje, aguante la fuga de capitales audiovisuales) de los canales de mperverso, registromundo, LOCURASANIMADAS, franciscodenarvaez, ivanmatiasg, Censuraenlared2, HellerCarlos, Tuqib89, videosmdp y este post de Diego F. Seguro hay alguno más, pero la verdad no recuerdo. La mayoría los saqué de ahí. La música es "Down with the Enterprise" por Two Steps From Hell.

4) [Spoiler alert]Cuando llegué al final me di cuenta que no puse a Alfonsincito (¿y?)[/Spoiler alert]

4 bis) Siempre quise poner el tag de Spoiler alert. Otro de mis sueños cumplidos.

5) Este video sí que no lo pueden ver sin volumen, eh. Así que no se hagan los pistolas.

6) Al final fui una adelantada a mi época. Luego de mi (impresionante) oda al cambio, salieron sendos spots re copiones: el de lilita y el del colo. ¿What's up? ¡Aguante el cambio! ¡Cambiemos! ¡El cambio es la manera más sencilla de cambiar! ¡Wiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!

Elecciones argentinas legislativas - 2009
Cargado por tiacosas. - Videos de noticias recién publicadas.

A streetdisease named flu

2009-06-17T10:04:00.004-03:00

Ok, virus, tú no me agradas y yo no te agrado, pero si dejas de molestarme con tu horrible e histérica fiebre y esa fantasmagórica tos, prometo no atiborrarte con Ibuprofeno.

No effect! Perdemos estabilidad estructural!

Dammit. Virus, hemos tenido nuestras diferencias en el pasado, tus familiares me hicieron perder todo un verano por estar en cama, pero contigo puede ser distinto. Mirá que tengo una caja de Ibuprofeno 600 y pienso usarla.

Escudos al 50%... 40%!!!

Vamos, debes ser razonable!!

We are the flu virus. You will be assimilated. Ressistance is futile.

Oh, shut da fuck up!

Creo que no podremos resistir mucho más, tía. Hay fallas de soporte vital en la mayoría de las cubiertas. Mucha de nuestra población ya ha sido asimilada.

Gracias por la buena onda ¬¬

Aun queda una posibilidad. Pero deberás mantenerte en reposo por al menos dos días.

Pero...

Dos días o la fiebre, la tos y el terror.

Pffffffffffffffffff.

Así que ese es el estado de las cosas. Voy a aprovechar mientras mis leucocitos luchan por la libertad y por sus vidas mientras me tomo unos daikiris y escucho Pop Goes The World.

Men without hats pop goes the world (hq) - Watch more Videos at Vodpod.

Johnny was a virus, Jenny a leukocyte.
Base of operation is the human race.
Everybody tell me have you heard? Flu goes the world.

Jenny hated Johnny, Johnny the psycopath,
Infected little babies like it was a game
Everybody tell me have you heard? Flu goes the world.

It goes something like this:

Johnny and Jenny had a real dream,
See their nemesis in an obituary.
Every little virus wanna kill a leukocyte.
Flu goes the world.

Jenny and Johnny getting smart (it seems)
Jenny kicking Johnny with some fever.
This little virus wont give up.
Flu goes the world.

One two three and four is five,
It's getting hotter, the virus must go.
Have you met the ibuprofen?
Flu goes the world.

Six seven eight and nine is ten,
Virus must win, They are way best
You really think they are? They're not!
Flu goes the world.

And every time I wonder where the world went wrong,
End up lying on my face going ringy dingy ding dong

And every time I wonder if the world is right,
End up in some disco dancin all night & day.

Johnny makes you sick, jenny returns your health,
Unless Johnny manages to kill Jenny.
Then you are in real trouble. Flu goes the world.

Johnny was a virus, Jenny a leukocyte,
They hated each other, they wanted revenge.
Everybody tell me have you heard? Flu goes the world...

Doctor! Doctor! Tengo la gripe chanchita?

En serio? En serio me lo preguntás? 16 horas al día con imbéciles papanatas como vos, explicando una y otra vez las sutiles diferencias entre una fucking gripe normal y una porcina. Me tienen repodrido! Mi cara es una inmensa ojera, me separé de mi esposa, maté a mis hijos, descuarticé al perro y hoy almorcé a mi suegra. Vos realmente no querés reconsiderar este idiota impulso de preguntarme si esto que tenés vos es una porcina?

Ehhh... no.

No lo puedo creer! Vos crees que te estoy boludeando? Que esto es una bromita? Bueno, mirá, esta lapicera, ves que está partida? Es lo que usé para asesinar a mi vecino cuando se puso a hacer la misma descerebrada pregunta que vos. Sus gritos fueron la música celestial más dulce a mis oídos.

(OH-MY-GOD)

Él no quiso ser razonable y tuve que despellejarlo. Eso es lo mismo que te va a pasar a vos, ya sabés demasiado, no puedo dejar cabos sueltos.

...

Era una jodita!!!

¿Jaja?

¿O no?

Help.

Que noche, Teté

2009-06-11T11:26:00.000-03:00

La otra vez, el camarada JB me hizo partícipe de una atrofia de la tranquila vida internética llamado "meme" (¿qué clase de nombre es ese?). Yo lo rebauticé Teté que tiene mucha más onda y glamour. Recuerdo en mis épocas mozas, cuando recién sacaba mi mail en Topmail que me llegaban tetés escalofriantes y cadenas terroríficas que decían que me iba a morir. Yo era muy inocente (no, tarada no, i-no-cen-te) y creía en ellas (así como creía que un tiranosauriorex iba a atacar la tierra, luego supe que sólo iba a atacar estados unidos y me quedé piola). Los mandaba a troche y moche, para no morirme. Patético. En fin, luego dije "eeehhh, loco, esto es mentira" y dejé de mandarlos (mientras rezaba para no morirme). Después ya llegué a la mayoría de edad y bueno, dejé de rezar por tamaña idiotez. Me puse la gorra y me dediqué a eliminar sin piedad todos los mails que en su asunto dijeran "FW". Así me perdí de muchos mails que no eran cadenas, pero valió la pena. Sin embargo, no haré oídos sordos al pedido de seguimiento del teté de John Bee. Y deberé enlistar las 7 cosas que me hacen diferente, rara o única. Pffffff. Empezaré mi Top7 y no sé si lo terminaré, suelo dejar las cosas sin termi

1) Mi ADN.
2) Mi iris.
3) Mis huellas dactilares.
4) Mis registros dentales.
5) Mi estructura de mi oído interno.
6) Mi forma de escribir.
7) Soy anarquista de las medias.

Creo que con eso completé las siete cosas siete que se pedían. Sin embargo, un poco en consonancia con lo que dije antes, también se me ocurrió hacer una lista de los seis tipos de personas que me dan miedo. Seis. Vale decir que ni bien reconozco algo así en una persona, le resto 10 puntos de su carnet de conductor de la vida. Cuando se le acaban los puntos, lo tiramos con la catapulta a un mar de lava ardiente.

No voy a "pasar" a teté. In your face, tradition.

Recién una polilla talibán decidió estrellarse contra una de las luces de la oficina. Resultado: lluvia de polvito de polilla. Fue entre mágico y muy, muy creepy. Hasta el momento no se tiene información sobre si se trataba de una polilla nocturna, una de esas chiquitas feuchas o una mariposa peluda.

Polilla talibán, te dedico este post a vos. No sé cual será tu causa para estrellarte contra la luz, no sé si sus ondas estarán destruyendo a Polillaland y estás luchando por su liberación. No sé si serás la primera de una rebelión de los lepidópteros en contra del poder opresivo de las lámparas. En este blog te re bancamos, ya que sabemos que una polilla menos significa un sweter que puede vivir tranquilo. Y las luchas por la liberación nos re caben, pero es invierno, viste, y no da salir a la calle con el sweter (ni con el corazón) con agujeritos.